El Crepúsculo
Tía, Sonia, qué fuerte. Acabo de salir de montármelo con el Tony en el cine y creo que me he enamorado muy locamente.
¿Del Tony? Pero, qué dices, tía. Cómo me voy a enamorar de uno que no tiene ni tatus ni moto. Tú estás tonta.
Bueno pues me lo monto con él por el piercing que tiene en la lengua y porque es un cerdo, que si no de qué.
Pues eso, que me he quedado pillada con el pavo de la peli. Que fíjate si estaba bueno que ni se la he comido al Tony por no dejar de mirar la pantalla.
¿Que cómo era?. Bueno pues era así como muy blancucho y pijo... y ahora que lo pienso, no tenía moto. Bueno, pero tenía coche y tatu...
¿Que cómo era la peli? ¿Quieres saber de qué iba? Ufff. Pues la verdad déjame que me acuerde...
Ah, sí, ya me acuerdo. Pues mira resulta que hay una morena que vive en no sé donde plantando cactus y como su madre se va con un pavo a yo que sé qué se tiene que ir a vivir con su padre a un pueblo. Bueno a la pava se le corta el rollo total, porque el pueblo está perdido en medio del monte y su padre es policía y encima amigo de uno que va en sillita de ruedas que tiene un hijo que se parece a Farruquito y que le regala a la pava una furgo supervieja roja para que vaya al insti. Total, que ya te puedes imaginar la entrada superpatética de la morena en el patio del insti montada en la furgo. Si hasta un chino la quiere poner de portada en la revista del cole.
Bueno, pues el caso es que de alguna manera que no entendí porque el Tony me estaba comiendo una teta la pava se echa un grupillo de colegas (nada del otro mundo, una panda de medio frikis). Total, que un día mientras hacían campana en el bar aparecen por allí la panda de los pijos que, como el Tony me estaba chupando la oreja derecha no pude aclararme muy bien, eran cinco pavos que eran hermanos, hijos de un médico, pero que estaban liados entre ellos. O sea, que las dos pavas estaban con dos y otro, que es el buenorro que te digo, estaba inexplicablemente despeinado y soltero. Y como era de esperar pues el pavo se fija en la pava y la pava en el pavo. Pero como el pavo era rarito pues sale corriendo de clase cuando huele a la pava. Mira, una cosa te digo, si un tío sale corriendo de mi lado porque dice que huelo le engancho de los pelos y le coso a ostias la cara ¡Con lo que me cuesta robar las colonias del super! Pues encima la pava va y se enamora de él. 
Total, que empezaron a pasar cosas de las que no me acuerdo porque el Tony estaba liado rebuscando en mis bragas y no tuve más remedio que cerrar los ojos para gozar. Para cuando me recompuse, el pavo le había salvado la vida a la pava con sus superpoderes. Fue entonces cuando me empecé a dar cuenta de que el buenorro ocultaba algo y comencé a enamorarme de él así que le pedí al Tony que dejara de tocarme el coño para poder concentrarme en la peli.Entonces la pava se va de excursión con sus colegas medio frikis a una playa y aparece el Farruquito con dos farrucos y le dice a la pava que se ande con cuidado que el buenorro es algo rarito. Pero para entonces la pava ya ha empezado a darse cuenta de que algo raro pasa con el pavo y como es morena comienza a pensar. Que si tiene superpoderes, que puede leer el pensamiento, que está más blanco que la leche y los ojos le cambian de color, que si nunca come... Yo no tenía muy claro por donde iban los tiros, pero parece que la morena sí. Así que después de buscar en el gugle y de hacerle algunas preguntas al pavo descubre que es un vampiro ¡Un vampiro! me quedé muerta. Qué lista la jodía morena.
A ti te dicen que chupa sangre y mira como así y no tienes porque saber que es un vampiro. Pues ella lo supo. Bueno, me dije, pero ésta seguro que no sabe distinguir por el grosor de la melena si una Barbie está fabricada en USA o en Taiwan. Total que más tarde se descubre que es una empollona ya que mientras las amigas van a comprar sus trajes de princesa para el baile de fin de curso ella prefiere ir a la biblioteca. Y, claro, cuatro pavos deciden violarla. Si siempre lo he dicho: ir a la biblio no trae más que disgustos. Menos mal para ella que incompresiblemente aparece el buenorro y la salva con sus superpoderes.
Si hija,si. Incompresiblemente. Porque ya es raro que un tío buenorro se fije en una morena. Pero que encima se fije en una morena empollona es totalmente incomprensible. Total que el pavo se la lleva a caballito a lo alto de un monte y le confiesa su identidad oculta. Entonces se pone debajo de un rayo de sol y comienza a brillar como una burbuja de Freixenet y la pava y yo nos enamoramos perdidamente. Fíjate si me puse tierna que dejé que el Tony me magrease un poco las tetas mientras se la pelaba.Entonces deciden formalizar su relación y se van al monte a jugar a beisbol con la familia vampira del pavo. Entonces aparecen tres vampiros malosos: el rastafari negro, la de las pecas y un rubiales megabuenorro que quiere chuparle la sangre a la pava. Total, que salen corriendo de allí para salvar a la pava pero el rubiales les sigue siguiendo el olor corporal de la pava. Hija, menudo problemón que tiene la tía. Y menudo mal gusto el de los pavos esos: morena, empollona y encima le canta el alerón. Será que a los vampiros les pone la peste a zorruno.
Bueno, que sí. Que no me enrollo más. Que los dos pavos se pelean a muerte y gana el buenorro y salva a la pava que estaba totalmente apalizada y se la lleva al baile con la pata quebrá. Entonces ella le pide que le arree un bocao y el le cuenta un rollo de la vida y la muerte y la de las pecas se suelta el moño y se acabó. 
¿Qué quieres decir con lo de que no te parece que el pavo estuviese tan buenorro de la muerte?Pues mira no te enfades, ya sé que querías contarme tus penas, pero voy a llamar al Tony a ver si todavía quiere que hagamos algo. No te importa verdad. Qué moooona.
Otra película tontorrona
