El Crepúsculo

Tía, Sonia, qué fuerte. Acabo de salir de montármelo con el Tony en el cine y creo que me he enamorado muy locamente.

¿Del Tony? Pero, qué dices, tía. Cómo me voy a enamorar de uno que no tiene ni tatus ni moto. Tú estás tonta.

Bueno pues me lo monto con él por el piercing que tiene en la lengua y porque es un cerdo, que si no de qué.

Pues eso, que me he quedado pillada con el pavo de la peli. Que fíjate si estaba bueno que ni se la he comido al Tony por no dejar de mirar la pantalla.

¿Que cómo era?. Bueno pues era así como muy blancucho y pijo... y ahora que lo pienso, no tenía moto. Bueno, pero tenía coche y tatu...

¿Que cómo era la peli? ¿Quieres saber de qué iba? Ufff. Pues la verdad déjame que me acuerde...

Ah, sí, ya me acuerdo. Pues mira resulta que hay una morena que vive en no sé donde plantando cactus y como su madre se va con un pavo a yo que sé qué se tiene que ir a vivir con su padre a un pueblo. Bueno a la pava se le corta el rollo total, porque el pueblo está perdido en medio del monte y su padre es policía y encima amigo de uno que va en sillita de ruedas que tiene un hijo que se parece a Farruquito y que le regala a la pava una furgo supervieja roja para que vaya al insti. Total, que ya te puedes imaginar la entrada superpatética de la morena en el patio del insti montada en la furgo. Si hasta un chino la quiere poner de portada en la revista del cole.

Bueno, pues el caso es que de alguna manera que no entendí porque el Tony me estaba comiendo una teta la pava se echa un grupillo de colegas (nada del otro mundo, una panda de medio frikis). Total, que un día mientras hacían campana en el bar aparecen por allí la panda de los pijos que, como el Tony me estaba chupando la oreja derecha no pude aclararme muy bien, eran cinco pavos que eran hermanos, hijos de un médico, pero que estaban liados entre ellos. O sea, que las dos pavas estaban con dos y otro, que es el buenorro que te digo, estaba inexplicablemente despeinado y soltero. Y como era de esperar pues el pavo se fija en la pava y la pava en el pavo. Pero como el pavo era rarito pues sale corriendo de clase cuando huele a la pava. Mira, una cosa te digo, si un tío sale corriendo de mi lado porque dice que huelo le engancho de los pelos y le coso a ostias la cara ¡Con lo que me cuesta robar las colonias del super! Pues encima la pava va y se enamora de él. Total, que empezaron a pasar cosas de las que no me acuerdo porque el Tony estaba liado rebuscando en mis bragas y no tuve más remedio que cerrar los ojos para gozar. Para cuando me recompuse, el pavo le había salvado la vida a la pava con sus superpoderes. Fue entonces cuando me empecé a dar cuenta de que el buenorro ocultaba algo y comencé a enamorarme de él así que le pedí al Tony que dejara de tocarme el coño para poder concentrarme en la peli.

Entonces la pava se va de excursión con sus colegas medio frikis a una playa y aparece el Farruquito con dos farrucos y le dice a la pava que se ande con cuidado que el buenorro es algo rarito. Pero para entonces la pava ya ha empezado a darse cuenta de que algo raro pasa con el pavo y como es morena comienza a pensar. Que si tiene superpoderes, que puede leer el pensamiento, que está más blanco que la leche y los ojos le cambian de color, que si nunca come... Yo no tenía muy claro por donde iban los tiros, pero parece que la morena sí. Así que después de buscar en el gugle y de hacerle algunas preguntas al pavo descubre que es un vampiro ¡Un vampiro! me quedé muerta. Qué lista la jodía morena. A ti te dicen que chupa sangre y mira como así y no tienes porque saber que es un vampiro. Pues ella lo supo. Bueno, me dije, pero ésta seguro que no sabe distinguir por el grosor de la melena si una Barbie está fabricada en USA o en Taiwan. Total que más tarde se descubre que es una empollona ya que mientras las amigas van a comprar sus trajes de princesa para el baile de fin de curso ella prefiere ir a la biblioteca. Y, claro, cuatro pavos deciden violarla. Si siempre lo he dicho: ir a la biblio no trae más que disgustos. Menos mal para ella que incompresiblemente aparece el buenorro y la salva con sus superpoderes.
Si hija,si. Incompresiblemente. Porque ya es raro que un tío buenorro se fije en una morena. Pero que encima se fije en una morena empollona es totalmente incomprensible. Total que el pavo se la lleva a caballito a lo alto de un monte y le confiesa su identidad oculta. Entonces se pone debajo de un rayo de sol y comienza a brillar como una burbuja de Freixenet y la pava y yo nos enamoramos perdidamente. Fíjate si me puse tierna que dejé que el Tony me magrease un poco las tetas mientras se la pelaba.

Entonces deciden formalizar su relación y se van al monte a jugar a beisbol con la familia vampira del pavo. Entonces aparecen tres vampiros malosos: el rastafari negro, la de las pecas y un rubiales megabuenorro que quiere chuparle la sangre a la pava. Total, que salen corriendo de allí para salvar a la pava pero el rubiales les sigue siguiendo el olor corporal de la pava. Hija, menudo problemón que tiene la tía. Y menudo mal gusto el de los pavos esos: morena, empollona y encima le canta el alerón. Será que a los vampiros les pone la peste a zorruno.
Bueno, que sí. Que no me enrollo más. Que los dos pavos se pelean a muerte y gana el buenorro y salva a la pava que estaba totalmente apalizada y se la lleva al baile con la pata quebrá. Entonces ella le pide que le arree un bocao y el le cuenta un rollo de la vida y la muerte y la de las pecas se suelta el moño y se acabó. ¿Qué quieres decir con lo de que no te parece que el pavo estuviese tan buenorro de la muerte?

Pues sí hija, tienes razón. Visto así el tío no valía tanto la pena. ¡Mieerda!, qué tonta he sido que no he hecho nada con el Tony por ver a un tío que ya no me pone y encima me he quedado calentorra perdida.

Pues mira no te enfades, ya sé que querías contarme tus penas, pero voy a llamar al Tony a ver si todavía quiere que hagamos algo. No te importa verdad. Qué moooona.

Otra película tontorrona

que te cuenta

nuestra amiga calentona

Fanny Rose

Star Wars

STAR WARS:

A NEW HOPE

Que sí, tía, que sí. Que llevo el examen de historia superpreparadísimo.

Que sí tía. estoy supersegura de que me lo sé todo.

Pues no. No me ha hecho falta empollarme el libro porque le he cogido una peli a mi padre donde lo explican todo superclarito y no me ha costado nada enterarme de todo.

Ay, hija qué preguntona has amanecido hoy... Pues la peli se llama "La guerra de las galaxias".

Ya sé que el examen va de la 2ª guerra mundial... Pero que cateta eres. Es que no ves que las dos cosas son la misma: el mundo está en la galaxia que es todo el universo, que es donde está todo el mundo metido y si le han puesto "La guerra de las galaxias" es para resaltar esto mismo. Es lo que en poesía se llama una alergia poética.

Porque mira, resulta que hay una nave por el espacio negro, que representa al mar donde luchó el barco de Colón contra el de Paca Jontas, que aquí en vez de ser una princesa india es una princesa mora llamada Lela, porque siendo princesa viste de mercadillo y lleva puestos unos moños horrorosos. Total que a la princesa la raptan los vikingos. Pero ella, que además de Lela es previsora, le deja dicho a la tetera y al candelabro de la Bella y la Bestia que vayan a buscar a su tío al pueblo para que la rescate.

Mientras los vikingos, capitaneados por un motero vestido de negro, le dicen a la Lela que cante. Pero ella dice que sólo se sabe un reaggeton. Los vikingos enfadados tiran una bomba sobre Afgaanistán y matan al rey que estaba allí veraneando. Total que se monta la guerra.

Entontes la tetera y el candelabro llegan a un zoco en Tetuan donde los compra un pavo rubiales que está bueno pero sin matar. Total, que como la tetera está menopausica perdida se fuga de casa silbando. El candelabro, que no se calla ni debajo del agua y el rubiales van a buscarla y la encuentra con el tío de la princesa. Así, entre ellos y en nombre de un país diferente, firman un acuerdo para luchar contra los malos y forman la comunidad europea. Pero como son muy pocos, van en busca de otros dos países para que se unan a ellos. Y se encuentran en un bar de tapas a un español y a la Bestia, que se pone supercontento de encontrarse con la tetera y el candelabro.

Total, que la comunidad europea entera, capitaneada por el pavo español, se van al espacio para luchar contra los vikingos de Colón y rescatar a la princesa. Entonces asaltan la fortaleza de los malos y rescatan a la Lela. Pero el tío de la Lela se muere mientras lucha contra el motero de negro a vida o muerte. La princesa se supercabrea y manda a todas las tropas romanas y las de la comunidad europea a cargarse el barco vikingo.

En fin, que al final mueren un montón pero consiguen vencer a Colón y sus vikingos y destruyen el barco. Para celebrar la victoria deciden crear las olimpiadas. Mientras la princesa no tiene muy claro con que pavo quedarse.

Total, ves que bien preparado que llevo el tema. Pues venga tía, tira ya esos libros y vámonos a los billares que todavía estamos a tiempo de ligarnos a alguien...

Jumper

JUMPER

Tía, vengo muerta del gusto. Qué peliculón más supertotal acabo de ver.

Mira, mira, me tiembla todo de la emoción. Estoy superfascinada por el prota... Qué cuerpo. Qué boca. ¡Qué rubio más natural!. Antes de cumplir los diecisiete tengo que haberme liado con un tío así.

Pues la peli va del rubiaco buenorro y da saltos y... Por favor, cómo me estoy poniendo toda de pensar en el pavo...


Bueno vale, te cuento de qué va la peli... Pues todo comienza cuando el rubio es pequeño y es el friky de su clase. Total, que está enamorado de una odiosa pava morena, con pinta de ser la superguay con corazón del grupo, de su clase.





Un día el pavo rubio le regala a la pava morena una de esas horrendas bolas de cristal con nieve por dentro. A la pava, la bola, de da un repelús que no veas, entonces se hace como la tonta y se la da a un pavo chuleras para que la lance lo más lejos posible. Total, que la bola cae en medio de un gran mar congelado y cuando el pavo rubio va a cogerla (porque va a cogerla) se cae dentro y aparece en la biblioteca de su pueblo.

Yo me quedé muertita perdida de pensar que otra vez me había metido a ver una peli de pensar... Con lo mal que ando de astrología.

Pero entonces el pavo rubio crece en la ciudad y ya me quedé superencantada de la vista... Qué tiarrón. Qué tipazo de hacer culturas con las pesas, y que dúplex más bien decorado.

Y, es qué el pavo se lía a robar bancos, no me preguntes cómo porque eso está muy mal contado. De repente se mete en el banco y luego aparece en su habitación cargadito de euros. Y por en medio nadie te dice si ha llegado en taxi o si tenía las llaves del banco. Pero bueno, eso no importa mucho porque el pavo está que te cagas.

Total, que un pureta negro con peluquín blanco decide seguirle por todo el mundo para matarlo por ladrón mientras el rubiaco buenorro hace surf en Valencia y toma el sol en lo alto de una falla.


En eso que el pavo rubio llega a su pueblo y se lía con la pava morena, que no te puedes ni creer lo estropeada que está, y se la lleva Roma a visitar el acueducto ese donde los griegos en pelotas toreaban a los toros. Y justo allí el rubiaco se pelea con unos manguis que le querían robar la cartera... Y menos mal que aparece un pavo refeo, que vive en un yunquer lleno de polvo, y le ayuda a pegar a los malos.Pero entonces la policia le detiene y su madre, que lo abandonó de pequeño al ver que era rarito, lo saca y vuelve a desaparecer.


Entonces el pavo rubio decide cortar con la pava morena para irse a vivir con el pavo refeo, que es superenemigo del pavo negro del peluquín.





Total que al final los dos pavillos se pelean con el pavo negro en mitad de un desierto hasta que un autobús de dos plantas descarrila y casi se carga al negro.


Entonces, mientras el pavo refeo se enreda en un cable, el pavo rubio rescata a la pava de la muerte segura a la que estaba siendo sometida por los malos. Y, mientras ella se pone un abrigo rojo horroroso, el pavo se va a ver a su madre desaparecida y deciden jugar al escondite.

Sí,sí, así acaba la peli.


Bueno. Claro que te la recomiendo. Pues no está bueno el tío ni nada... No me he podido comer ni una sola chuche. No te digo más...

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