sábado






Blood tea and red string

Jessy´s tía, ¿ donde vas tan tunelada? ¿Qué un amigo tuyo estrana una peli en el Metropol? ¿habrán tíos? uhhh, pues me voy contigo... déjame que le pegue un toque a la CandyCandy para que se venga, y así de paso me traiga la mini de volantes, que con el chandal voy bien pero no enseño nada.

Tía, ¿y sabes de que va la peli?. De una que se se enamora de una estatua!!. Ay Jessy´s, ¿no será una de esas pelis raras que te comes la olla que no veas?. Tiiiiiiía, Jessy´s, no me digas eso que el otro día ya fui a ver una de esas con el Fricorri a Sitges y me quedé muerta.

No tía no te exagero... muerta, muerta. Qué no, tía , qué no... muerta, mu-er-ta... mu- de muerta- er- de ... de... - bueno tía, y ta- de tragaperras... o tanga.

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Pues tía la peli va de una china que da un mal rollo que te cagas, que saca una tarta superbuena... así como redonda y blanca y roja, y que en su idioma ponía algo así como feliz cumpleaños red-trete, y cuando la china la corta salen de dentro dos cucarachones tan gordos que parecían dos morcillas patudas.

Uuuuh, qué asco que me dió... ya me dejó predispuesta para todo el día.

Y luego sale un bosque donde viven unos bichos tope raros con pico y todo, que son como maricas y viven muy felices y les pian a los girasoles. Total, que como se ve que eran costureros, pues llegan unas ratas superchungas, así como blancas y con dos ojos rojos, vestidas de versache y les dan tres monedas a los bichos esos para que les hagan una muñena a tamaño natural de la china del pastel... Y te juro que no me tomé nada raro.

Pues eso, que hacen la muñeca, fea que te cagas, que parecía un zombi. Y uno de los maricas se enamora de ella y se niega a darsela a las ratas, que también se enamoran de ella. Total que las maricas la aceptan como una más y van todo el día arriba y abajo con la muñeca a rastras. Y un día uno se va a pescar y se encuentra flotando en el rio un huevo de gallina, y en vez de hacer una tortilla para todos, coge y se lo mete a la muñeca en la barriga. Y los bichos, que son muy listos, cuelgan la muñeca de un arbol, y las ratas que lo ven la secuestran y la llevan a una partida de poker clandestina y la emborrachan con té de sangre... Yo me puse malisima del asco, y la muñeca de parto.

Total, que pare un pajaro con la cabeza de muñeca y dos tetas... y qué quieres que te diga... pues que cuando el pajaro sale volando, cae en una telaraña y una araña supernegra con cara de vampira le chupa la sangre, me quedé muerta. Y encima las ratas para salvarla salen corriendo a lomos de una tortuga...

Mira, y al final, yo ya no sé cómo, las ratas y los bichos se pelean por la muñeca, que estaba hecha una pena, toda rajada y llena de sangre, y con el careto ese, que no veas que cague, y le arrancan los brazos y las piernas. Luego cada uno se queda con el trozo que ha cogido y el enamorado se queda con la cabeza y el tronco.

Uy, por Dios, mira que cola hay en el metropol... Y mira, mira se ven famosos... Ay, qué ilusión... Y la CandyCandy sin llegar...

Tú ahí quieta parada, que hasta que no me ponga la mini no entramos... Qué nervios ya verás cuando le cuente a mi prima la Flamen que he estado en un estreno, se va a morir de envidia... Que se joda.

SUPERMAN RETURNS







superman returns







Hola tía, estoy super indignada; venía del insti en el metro y escucho a dos pavos con unas pintasss, que uno era gordo, pero el otro estaba que te caagas, que decían que estaban hartos de las niñas de 16, que eran super infantiles y que lo único que sabían hacer era comprarse ropa y hablar de tíos. Que son unas salidas y se pintan como putas...

Pero qué se habrán creido esos imbéciles! Para demostrar lo equibocados que están, he pasado del examen de mañana y me he gastado los 6 Euros que tenía ahorrados para comprarme una minifalda super rosa de la Pinky, y me he ido a culturizar al cine, para que luego digan.

Y qué he ido a ver?. Pues que va a ser, mira que eres corta. Pues Superman... que la cultura está muy bien... pero el prota está aun mejooor... que te caaaagas y te meassss toooda...AAAAhhgggrrrr..

Ensegida te lo cuento... pero déjame que antes me recree mirando ese cuerpazo de chulo de gimnasio... qué fornido está!!. Qué brazos para abrazarte, qué piernas para patearte y correrte y todo... que abdomen lleno de abdominales y que pectorales que me los como todos grrrrrr.... y ese paquetón tremendo de superman... un superman-dongo es lo que tiene, que le arrancaba los calzones a boooocaos.











arrggggrrrrrr!!!!!!!!!!!

Vale tía, vaale. Ya te cuenyo la peli:
Pues el tema va de un pavo buenorro que se cae de un meteorito a la granja de una vieja, y luego no sé por qué aparece un niñato pegando botes por los trigales. Total que luego hay un tío super calvo, que da un mal rollo que no veas, que se va al polo a coger hielo con una pava super tonta que se ve que se ha comido un chiguagua o algo así. Luego el pavo buenorro es periodista, esto es una paranoia,tía, qué hace un periodista en un meteorito... ¿sería el hombre del tiempo?. Esto está muy mal porque no lo explica en la peli...



Tiiiiiiiía, mira esta otra foto...... iiiiuhhhhh.... no puedo maaaaaaás, me va a dar aaaaalgo... mira que paquetón maaarca.... voy a desvirgarme sólo de miraaaarlo.

Vale, vale ya sigo.... espera que me tome un tranquitrón.
Pues eso, que resulta que el super buenorro va detrás de una tía del periodico, que es una agría y le van a dar un oscar por algo que ha escrito. Pero la tía ésta, que se llama Lois, como los tejanos cutres, está supercolgada del superman. Pero el superman, que está que pa que te cuento... es colega del buenorro, y no quiere beneficiarse a la Lois porque la pava tiene un hijo.

Mientras el pavo calvo pone un trozo de hielo en un escalestric y se va la luz de toda la ciudad, y de un avión donde va la Lois, y que se va al espacio ( esto es otra paranoia)... y menos mal del superman que los salva. Entonces, pues claro, al superman se le ha ensuciado la ropa y está sudado del esfuerzo y se
pega una ducha...

... y mira cómo se queda el pavo!!!... si de verlo me entró una pedorreta qué por Dios... me llamó la atención hasta el acomodador... menos mal del tranquitrón, porque de ver ésto me quedo muerta aquí mismo.

Pues eso, que luego no veas... te enteras que el buenorro y el superman son el mismo tío... lo flipé.. porque claro, el buenorro va detrás de una tía, que no le hace caso porque va detrás de superman, que es él mismo. Entonces no se lo dice y deja que vaya detrás de él una tía que va detrás de otro que no es él, pero que si lo es.
Y bueno luego el calvo tira el hielo al mar y se arma la ostia, pero yo como seguía flipada por lo del buenorro, no me enteré muy bien que pasa... a sí, que el superman se quita la ropa para meterse en el agua...

Y pasa lo que pasa. Que no sabe nadar y el marido de la Lois, que pasaba en avión, y que no se enteraba de lo que iba el tema, lo rescata.
La verdad, yo comprendo a la Lois ésta; cómo no va a preferir a superman, si su marido tiene una cara que parece que se la hayan hecho a golpes.
Y eso, que además el calvo tiene una piedra verde con la que, en vez de hacerse unos pendientes, espanta a superman... y luego pasa queee.... pues que me llamo la vanessa, que, qué fuerte, se había peleado con el Hector, porque el muy hijo de puta se había ido con los colegas a jugar con la plei y no le había chateado en una hora.
Total que me tube que ir sin ver el final.
Pero mira, ya no podrán decir que las adolescentes sólo pensamos en tíos y somos tontas del culo.