lunes

Trailers: Lobezno, Terminator 4 y Repo!


Tía, qué palo. Ayer era el finde que me tocaba estar con mi padre y no veas que muermazo.

¡Pues qué pasó! Lo de siempre. Que el tío tiene unos remordimientos que te cagas porque se pasa casi todo el año sin verme ni llamarme y entonces en dos días quiere hacerme ver lo buen padre que es y no se le ocurre otra cosa que ir en plan colega conmigo. Será plasta.

No, eso sí. Pasta le saco un huevo. Pero lo malo es cuando, como pasó este finde, se le ocurre que vayamos a pasar el día al centro comercial.

Sí, claro que me compra ropa y cosas, pero no veas como me ralla: que si esta falda es muy corta, que si con esta camiseta se te marcan las tetas, que esos taconazos me van a destrozar los pies, que cómo me deja mi madre vestir de esa manera. Total, que al final acaba comprándome lo que a él le da la gana. Unas cosas horrendas de vieja de 30 años que hoy mismo he abandonado en la puerta de la iglesia.

Buenooo. ¿La comida?. Ya te puedes imaginar el rollo que me soltó cuando le dije de ir al burguer: que esa comida es basura, que se te van a pudrir los dientes con la coca-cola, que a saber de que está hecha esa carne. Así que al final me llevó a comer a un vegetariano y acabé hasta el coño de brotes tiernos y puré de garbanzos.

Nooo. Si lo peor fue cuando le digo de ir al cine a ver la de "Ultimatum a la Tierra" y me dice que esa peli es para subnormales, cómo él es tan listo, y que entremos a ver la de "Mongol". Pues tía, menudo criterio. O sea, una de subnormales no y una de mongos sí. Total, que para el cine que fuimos a ver la de los mongos. Menos mal que al menos conseguí que se gastara 10 euros en comparme un kilo de chuches rosas para pasar el mal trago.

Total, que empieza la sesión y comienzan a poner como unas minipeliculitas que te explican otras películas más largas que darán más adelante. Yo me quedé muerta porque se ve que eso lo hacen siempre en los cines antes de que empiece la peli, pero, claro, como siempre llego cuando la peli está empezada pues no sabía nada de su existencia. Total, que dieron tres, a cuál más chulo. Total, que me he quedado con unas ganas locas de ver las pelis. Así que para este próximo año que acaba de empezar me propongo por los pelos mi Barbie ir a verlas todas.

¿Que qué pelis son? Ahora mismito te lo cuento.

La primera de las minipeliculitas va sobre otra llamada "Terminator4 : Salvation". Y va sobre un pavo superbuenorro que tiene que salvar a los hombres de unos robots superchugos que se los quieren cargar. Tía y no te lo vas a creer, el prota es el Cristian Bale, el mismísimo Batman, que hace de un hombre que es el niño de la segunda parte. Bueno y la peli tiene una pinta superchula, superllena de efectos especiales. La estrenan en Mayo y si todavía te hablo pues te vienes conmigo a verla.




La segunda mipeliculita está basaba en la próxima película llamada "Repo! The Genetic Opera" que es un musical lleno de canciones. La peli pasa en un futuro donde ha habido una enfermedad maligna que ha destruido los órganos internos de las personas humanas. Total que hay unos malos que se dedican a matar a gente sana para vender sus órganos a los ricos. La peli tiene una estética total, con tías hipersiniestras y cachas en taparabos. Además una de las protas es, agárrate el tupé, Paris. Sí, sí, la mismísima Paris Hilton, supermorena y vestida de látex, que hace de malísima y canta un par de temas. Vamos que no me la pienso perder.



Bueno y la tercera película que pienso ir a ver es la de "X-Men orígenes: Lobezno". Esta películas está más relacionada con las pelis de superhéroes que con las pornos, aunque ya me gustaría que fuera al revés porque el prota es el pavo éste superhipermegabuenorro de la peli de "Australia", el Hugh Jackman, que no veas como me ha puesto cuando en mitad de la minipeliculita aparece en cueros metido en un jacuzzi. Mira, si todavía me palpita el tanga del calenturón que he cogido. Y me parece que me va a seguir palpitando hasta que estrenen la peli en Mayo.

No sé muy bien de que va la peli, pero te puedo decir que el superhipermegabuenorro sale con tejanos y chupa polvorienta, en camiseta interior blanca de tirantes, vestido de militar, en moto y peleando y que te lo comerías siempre.



¿La peli de mongolos?. Pues tía me pasó que no la vi. Porque mira, resultó que fue justo al acabar la última minipeliculita que me quedé sin chuches y mira tía, me entró un sueño que no me pude contener. Total, que me pegué un siestorro que para cuando me desperté ya se había terminado la peli. Y menos mal que me desperté porque mi padre también se quedó dormido y un poco más y nos dejan encerrados en el cine. Te imaginas qué terror. Pasar toda la noche encerrada con tu viejo. Eso sí que daría para una peli.

En fin tía, que te tengo que colgar que ya oigo a la pesada de mi madre gritándome para que vaya a cenar.

Vale tía, a las doce en el mesenger. Besitooos.

miércoles

El Crepúsculo

Tía, Sonia, qué fuerte. Acabo de salir de montármelo con el Tony en el cine y creo que me he enamorado muy locamente.

¿Del Tony? Pero, qué dices, tía. Cómo me voy a enamorar de uno que no tiene ni tatus ni moto. Tú estás tonta.

Bueno pues me lo monto con él por el piercing que tiene en la lengua y porque es un cerdo, que si no de qué.

Pues eso, que me he quedado pillada con el pavo de la peli. Que fíjate si estaba bueno que ni se la he comido al Tony por no dejar de mirar la pantalla.

¿Que cómo era?. Bueno pues era así como muy blancucho y pijo... y ahora que lo pienso, no tenía moto. Bueno, pero tenía coche y tatu...

¿Que cómo era la peli? ¿Quieres saber de qué iba? Ufff. Pues la verdad déjame que me acuerde...

Ah, sí, ya me acuerdo. Pues mira resulta que hay una morena que vive en no sé donde plantando cactus y como su madre se va con un pavo a yo que sé qué se tiene que ir a vivir con su padre a un pueblo. Bueno a la pava se le corta el rollo total, porque el pueblo está perdido en medio del monte y su padre es policía y encima amigo de uno que va en sillita de ruedas que tiene un hijo que se parece a Farruquito y que le regala a la pava una furgo supervieja roja para que vaya al insti. Total, que ya te puedes imaginar la entrada superpatética de la morena en el patio del insti montada en la furgo. Si hasta un chino la quiere poner de portada en la revista del cole.

Bueno, pues el caso es que de alguna manera que no entendí porque el Tony me estaba comiendo una teta la pava se echa un grupillo de colegas (nada del otro mundo, una panda de medio frikis). Total, que un día mientras hacían campana en el bar aparecen por allí la panda de los pijos que, como el Tony me estaba chupando la oreja derecha no pude aclararme muy bien, eran cinco pavos que eran hermanos, hijos de un médico, pero que estaban liados entre ellos. O sea, que las dos pavas estaban con dos y otro, que es el buenorro que te digo, estaba inexplicablemente despeinado y soltero. Y como era de esperar pues el pavo se fija en la pava y la pava en el pavo. Pero como el pavo era rarito pues sale corriendo de clase cuando huele a la pava. Mira, una cosa te digo, si un tío sale corriendo de mi lado porque dice que huelo le engancho de los pelos y le coso a ostias la cara ¡Con lo que me cuesta robar las colonias del super! Pues encima la pava va y se enamora de él. Total, que empezaron a pasar cosas de las que no me acuerdo porque el Tony estaba liado rebuscando en mis bragas y no tuve más remedio que cerrar los ojos para gozar. Para cuando me recompuse, el pavo le había salvado la vida a la pava con sus superpoderes. Fue entonces cuando me empecé a dar cuenta de que el buenorro ocultaba algo y comencé a enamorarme de él así que le pedí al Tony que dejara de tocarme el coño para poder concentrarme en la peli.

Entonces la pava se va de excursión con sus colegas medio frikis a una playa y aparece el Farruquito con dos farrucos y le dice a la pava que se ande con cuidado que el buenorro es algo rarito. Pero para entonces la pava ya ha empezado a darse cuenta de que algo raro pasa con el pavo y como es morena comienza a pensar. Que si tiene superpoderes, que puede leer el pensamiento, que está más blanco que la leche y los ojos le cambian de color, que si nunca come... Yo no tenía muy claro por donde iban los tiros, pero parece que la morena sí. Así que después de buscar en el gugle y de hacerle algunas preguntas al pavo descubre que es un vampiro ¡Un vampiro! me quedé muerta. Qué lista la jodía morena. A ti te dicen que chupa sangre y mira como así y no tienes porque saber que es un vampiro. Pues ella lo supo. Bueno, me dije, pero ésta seguro que no sabe distinguir por el grosor de la melena si una Barbie está fabricada en USA o en Taiwan. Total que más tarde se descubre que es una empollona ya que mientras las amigas van a comprar sus trajes de princesa para el baile de fin de curso ella prefiere ir a la biblioteca. Y, claro, cuatro pavos deciden violarla. Si siempre lo he dicho: ir a la biblio no trae más que disgustos. Menos mal para ella que incompresiblemente aparece el buenorro y la salva con sus superpoderes.
Si hija,si. Incompresiblemente. Porque ya es raro que un tío buenorro se fije en una morena. Pero que encima se fije en una morena empollona es totalmente incomprensible. Total que el pavo se la lleva a caballito a lo alto de un monte y le confiesa su identidad oculta. Entonces se pone debajo de un rayo de sol y comienza a brillar como una burbuja de Freixenet y la pava y yo nos enamoramos perdidamente. Fíjate si me puse tierna que dejé que el Tony me magrease un poco las tetas mientras se la pelaba.

Entonces deciden formalizar su relación y se van al monte a jugar a beisbol con la familia vampira del pavo. Entonces aparecen tres vampiros malosos: el rastafari negro, la de las pecas y un rubiales megabuenorro que quiere chuparle la sangre a la pava. Total, que salen corriendo de allí para salvar a la pava pero el rubiales les sigue siguiendo el olor corporal de la pava. Hija, menudo problemón que tiene la tía. Y menudo mal gusto el de los pavos esos: morena, empollona y encima le canta el alerón. Será que a los vampiros les pone la peste a zorruno.
Bueno, que sí. Que no me enrollo más. Que los dos pavos se pelean a muerte y gana el buenorro y salva a la pava que estaba totalmente apalizada y se la lleva al baile con la pata quebrá. Entonces ella le pide que le arree un bocao y el le cuenta un rollo de la vida y la muerte y la de las pecas se suelta el moño y se acabó. ¿Qué quieres decir con lo de que no te parece que el pavo estuviese tan buenorro de la muerte?


Pues sí hija, tienes razón. Visto así el tío no valía tanto la pena. ¡Mieerda!, qué tonta he sido que no he hecho nada con el Tony por ver a un tío que ya no me pone y encima me he quedado calentorra perdida.

Pues mira no te enfades, ya sé que querías contarme tus penas, pero voy a llamar al Tony a ver si todavía quiere que hagamos algo. No te importa verdad. Qué moooona.




Otra película tontorrona
que te cuenta
nuestra amiga calentona

Fanny Rose

sábado

Star Wars




STAR WARS:
A NEW HOPE





Que sí, tía, que sí. Que llevo el examen de historia superpreparadísimo.
Que sí tía. estoy supersegura de que me lo sé todo.

Pues no. No me ha hecho falta empollarme el libro porque le he cogido una peli a mi padre donde lo explican todo superclarito y no me ha costado nada enterarme de todo.



Ay, hija qué preguntona has amanecido hoy... Pues la peli se llama "La guerra de las galaxias".





Ya sé que el examen va de la 2ª guerra mundial... Pero que cateta eres. Es que no ves que las dos cosas son la misma: el mundo está en la galaxia que es todo el universo, que es donde está todo el mundo metido y si le han puesto "La guerra de las galaxias" es para resaltar esto mismo. Es lo que en poesía se llama una alergia poética.


Porque mira, resulta que hay una nave por el espacio negro, que representa al mar donde luchó el barco de Colón contra el de Paca Jontas, que aquí en vez de ser una princesa india es una princesa mora llamada Lela, porque siendo princesa viste de mercadillo y lleva puestos unos moños horrorosos. Total que a la princesa la raptan los vikingos. Pero ella, que además de Lela es previsora, le deja dicho a la tetera y al candelabro de la Bella y la Bestia que vayan a buscar a su tío al pueblo para que la rescate.


Mientras los vikingos, capitaneados por un motero vestido de negro, le dicen a la Lela que cante. Pero ella dice que sólo se sabe un reaggeton. Los vikingos enfadados tiran una bomba sobre Afgaanistán y matan al rey que estaba allí veraneando. Total que se monta la guerra.


Entontes la tetera y el candelabro llegan a un zoco en Tetuan donde los compra un pavo rubiales que está bueno pero sin matar. Total, que como la tetera está menopausica perdida se fuga de casa silbando. El candelabro, que no se calla ni debajo del agua y el rubiales van a buscarla y la encuentra con el tío de la princesa. Así, entre ellos y en nombre de un país diferente, firman un acuerdo para luchar contra los malos y forman la comunidad europea. Pero como son muy pocos, van en busca de otros dos países para que se unan a ellos. Y se encuentran en un bar de tapas a un español y a la Bestia, que se pone supercontento de encontrarse con la tetera y el candelabro.

Total, que la comunidad europea entera, capitaneada por el pavo español, se van al espacio para luchar contra los vikingos de Colón y rescatar a la princesa. Entonces asaltan la fortaleza de los malos y rescatan a la Lela. Pero el tío de la Lela se muere mientras lucha contra el motero de negro a vida o muerte. La princesa se supercabrea y manda a todas las tropas romanas y las de la comunidad europea a cargarse el barco vikingo.

En fin, que al final mueren un montón pero consiguen vencer a Colón y sus vikingos y destruyen el barco. Para celebrar la victoria deciden crear las olimpiadas. Mientras la princesa no tiene muy claro con que pavo quedarse.

Total, ves que bien preparado que llevo el tema. Pues venga tía, tira ya esos libros y vámonos a los billares que todavía estamos a tiempo de ligarnos a alguien...

viernes

Jumper





JUMPER





Tía, vengo muerta del gusto. Qué peliculón más supertotal acabo de ver.

Mira, mira, me tiembla todo de la emoción. Estoy superfascinada por el prota... Qué cuerpo. Qué boca. ¡Qué rubio más natural!. Antes de cumplir los diecisiete tengo que haberme liado con un tío así.

Pues la peli va del rubiaco buenorro y da saltos y... Por favor, cómo me estoy poniendo toda de pensar en el pavo...


Bueno vale, te cuento de qué va la peli... Pues todo comienza cuando el rubio es pequeño y es el friky de su clase. Total, que está enamorado de una odiosa pava morena, con pinta de ser la superguay con corazón del grupo, de su clase.





Un día el pavo rubio le regala a la pava morena una de esas horrendas bolas de cristal con nieve por dentro. A la pava, la bola, de da un repelús que no veas, entonces se hace como la tonta y se la da a un pavo chuleras para que la lance lo más lejos posible. Total, que la bola cae en medio de un gran mar congelado y cuando el pavo rubio va a cogerla (porque va a cogerla) se cae dentro y aparece en la biblioteca de su pueblo.

Yo me quedé muertita perdida de pensar que otra vez me había metido a ver una peli de pensar... Con lo mal que ando de astrología.

Pero entonces el pavo rubio crece en la ciudad y ya me quedé superencantada de la vista... Qué tiarrón. Qué tipazo de hacer culturas con las pesas, y que dúplex más bien decorado.

Y, es qué el pavo se lía a robar bancos, no me preguntes cómo porque eso está muy mal contado. De repente se mete en el banco y luego aparece en su habitación cargadito de euros. Y por en medio nadie te dice si ha llegado en taxi o si tenía las llaves del banco. Pero bueno, eso no importa mucho porque el pavo está que te cagas.

Total, que un pureta negro con peluquín blanco decide seguirle por todo el mundo para matarlo por ladrón mientras el rubiaco buenorro hace surf en Valencia y toma el sol en lo alto de una falla.


En eso que el pavo rubio llega a su pueblo y se lía con la pava morena, que no te puedes ni creer lo estropeada que está, y se la lleva Roma a visitar el acueducto ese donde los griegos en pelotas toreaban a los toros. Y justo allí el rubiaco se pelea con unos manguis que le querían robar la cartera... Y menos mal que aparece un pavo refeo, que vive en un yunquer lleno de polvo, y le ayuda a pegar a los malos.Pero entonces la policia le detiene y su madre, que lo abandonó de pequeño al ver que era rarito, lo saca y vuelve a desaparecer.


Entonces el pavo rubio decide cortar con la pava morena para irse a vivir con el pavo refeo, que es superenemigo del pavo negro del peluquín.





Total que al final los dos pavillos se pelean con el pavo negro en mitad de un desierto hasta que un autobús de dos plantas descarrila y casi se carga al negro.


Entonces, mientras el pavo refeo se enreda en un cable, el pavo rubio rescata a la pava de la muerte segura a la que estaba siendo sometida por los malos. Y, mientras ella se pone un abrigo rojo horroroso, el pavo se va a ver a su madre desaparecida y deciden jugar al escondite.

Sí,sí, así acaba la peli.


Bueno. Claro que te la recomiendo. Pues no está bueno el tío ni nada... No me he podido comer ni una sola chuche. No te digo más...




PARA SABER MÁS

DE ÉSTA Y OTRAS PELÍCULAS

NO DEJES DE VISITAR

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domingo

LOCOS POR EL SURF




LOCOS POR EL SURF








Tía, ya le vale a la Vane´s. Pues no dejo plantado al Jarry por acompañarla al cine a ver una peli de tíos buenorros y luego me llevar a ver una de pollos...

No, Tía no. No era una peli de pavos. Era una peli de pollos. Que yo sé diferenciar de muy lejos a un pavo de un pollo, sobretodo si el pavo está bueno y tiene moto...

Y fíjate mi plan. Con la Vane´s que es una friky empollona que progresa adecuadamente y a la que los tíos no se quieren acercar después de que le rallase el casco al Deivid con los aparatos de los dientes cuando la subió en la moto y viendo una peli de pollitos pio-pio.

Sí tía, ya sé que el Jarry no está bueno, pero tiene pelas y te invita a todo si le dejas que te toque las tetas...

No hija, no. Por encima de la camiseta... Y no le tienes ni que morrear ni nada.

Bueno, pues lo que te iba contando. Que la Vane´s me convence para que vaya al cine con ella porque me dice que vamos a ver una de surferos buenorros y supercachas y depilados y tatuados que hacen surf en el mar. Y claro yo digo - ¿tíos buenos?, venga- y vamos.


Y luego resulta que empieza la peli y sale una granja de pollos en la nieve. Y lo que me deja supermuerta es que los pollos se ponen a hablar en nuestra propia lengua sobre un pollo surfero y no tienen ni granjero que los cuide ni les ponga el alpiste. Y Claro, una se pregunta - ¿Y dónde está la mamá gallina?- porque por ahí hay mucho pollo y no hay la gallina. Y entonces llega la mamá gallina subida en una merluza gigante y manda a pollo patuo a buscar a uno de los pollos que vivían en la nieve y....

¡¡¡¿Qué?!!!. ¡¿Qué es eso tan superimportante que quieres saber?!.

¡¡¡ Y para eso me cortas!!! ¡¡¡Para saber como eran los pollos!!!.


Pues muy feos. Eran unos pollos superfeos. Estaban todos renegrios. No eran amarillitos, ni verdecitos fosforito. Eran negros. Muy negros. Y el pollo protagonista tenía una pestañas superlargas, más incluso que la mias, teñidas de amarillo. Y tenía un hermano megagordo y una hermana que cortaba bacalao.



Bueno, ¿puedo seguir ya con mi redacción?. Pues eso que la mamá pollo, que se sabe que era ella porque cambia dos veces de peinado, unas rastas pelirrojas superhorteras y un cardado caoba fatal, y tiene las tetas caídas de tanto criar pollos, manda al pollo patuo a por el pollo de las pestañas... Pero el pollo patuo dice que no, y el de las pestañas que sí, entonces se tira al río y se sube en la merluza gigante y se va con su madre y sus hermanos a hacer surf al Caribe.

Y la verdad es que estos pollos saben hacer de todo, yo de cada vez estaba más muerta. Y hacen sus casitas, hacen surf, fiestas y la mamá pollo les prepara pinchitos de calamar. Claro, saben tanto que va la tele. Y Patricia entrevista al pollo de las pestañas y la mamá le dice - Hijo, vas a ser surfero y te he apuntado a una academia-


Y entonces mientras el pollo de las pestañas se va a la academia a estudiar surf con un profe pasota y una pollita fina que les lleva almejas y tiene un calamar colorao de bolso.


Mientras la madre se va de paseo a la selva y unos minipollitos superhambrientos que quieren mamar le preparan un jacuzzi o baño de espuma y le dan de comer cebollas. Y, claro, la mamá pollo se relaja. Y más tarde se acuerda le tenía que dar un medallón de almeja a su hijo de las pestañas que perteneció a un pollo surfero muy famoso que resultó ser el profe de surf.

Total, que la mamá corre que te corre para la playa, pero su hijo está metido en el agua compitiendo por ganar la copa contra otro pollo surfero. Total, que la tía se tira al agua para darle el medallón a su hijo y acaba ganando ella la copa. Pero no la quiere para nada porque no le combina con los muebles.


Y al final el pollo de las pestañas se casa con la pollita de las almejas durante su propia boda hawaiana, todos son felices y la Patricia les vuelve a entrevistar.


Tía, y esa fue la peli...

Ves como tú también hubieses preferido que te sobase las tetas el jarry...

*

*

EL PRÓXIMO 31 DE DICIEMBRE...

... LOS 20 MEJORES VÍDEOCLIPS DEL 2007...

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EL MICRÓFONO CALIENTE

DEL SÁDICO INDECENTE





lunes

CASINO ROYALE





CASINO ROYALE





Joder tía, vengo supercachonada perdida. Mira cómo estoy que hasta la diadema me palpita...
*
Pues no. No vengo de ver al Jonny.
No al Osín tampoco.
No tía. Qué no. Ni al Juanchu, ni al Brandon ni a nadie.
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Pues qué me va a pasar. Pues que he ido al cine y me he puesto como una berraca por el prota.
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Pues mira, pasó que esta tarde me fui a la pelu para que me hidratasen las extensiones y me colagenaran los labios. ¡Y había una megacola que te cagas!. Total que me senté con las piernas cruzadas a esperar. En eso que entró la Karen superflipada por la peli que le había comprado el Pichín en el top manta y que le había dejado ver en el DVD de su coche a cambio de magrearle las tetas.
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Total que nos contó de qué iba la peli y me entraron unas ganas locas de la muerte de verla, y como también me entraron ganas locas de que me tocasen las tetas, pues me fui de la pelu a buscar al Pichín.
*
Pero como no encontré al Pichín por ningún sitio y tampoco al chino de las pelis, pues no tuve más remedio que ir a verla al cine... Y tía, lo flipé mil.
*
¿Qué te cuente de que va?
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Pues mira hay un tío superbuenorro, con unos morros que lo flipas, que está en Africa viendo una pelea de bichos y hablando con el móvil con otro pavo buenorro. Total que los ve un negro con la cara quemada y se echa a correr por unas obras y el superbuenorro le sigue y matan a algunos paletas y se suben por los hierros hasta todo lo alto y empiezan a darse ostias y a pegar saltos. Mira, yo en ese punto estaba mareada perdida, menos mal que se metieron en la casa de unos soldados y el superbuenorro los mató a todos para robarle la mochila al caraquemada y leerle los mensajes del móvil.
*
Lo comprendo perfectamente porque yo también sería capaz de matar a más de una con tal de leer los mensajes de su móvil.
*
Pues eso ¿no?, que los mata. Y entonces sale en los periódicos y su abuela, que es una viejuna superrancia, lo echa de casa, por lo que al buenorro no le queda más remedio que ir a buscarse la vida a la playa.
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Y mira tía, fue ver al superbuenorro salir del agua y ahggg! mira como me pongoooo. Si en cine casi me mueroooo. Me puse a chillar como una loca y a quedarme sin aire... Qué cuerpazo de vicio, qué brazacos llenos de músculos, qué pezonzuelos... Arrggg! Qué locura, si hasta el tanga me reptaba solo.
*
Y, claro, una pava que montaba a caballo por la playa lo ve y se lo tira. ¿Pero cómo no se lo iba a tirar si tenía un paquetorro como para sacarle el bañador a bocaoooos?...
*
Entonces él se va a un hotel de superlujo y hecha una partida al bingo y le gana toda la pasta y el coche a un pavo forrao que encima es el marido de la pedorra del caballo. Total que como el superbuenorro la tiene tomada con el pavo forrao pues lo mata en un aeropuerto y se pelea con otro pavo en un tractor lleno de agua y casi se estrella con un avión.
*
Yo estaba tan embobada con el superbuenorro que me estaba costando entender la peli así que me comí un par de nubes rosas para que el oxígeno me llegara a la cabeza. Pero eso no me sirvió de mucho. Porque resulta que la pedorra del caballo se muere enredada en una hamaca ( ¡ para que luego digan de las rubias! ) y el superbuenorro se va a jugar al bingo con una estirada que se encuentra en un tren.
*
Total, que en el bingo hay unos negros que quieren matar al malo, que es un pavo superchungo con un ojo cortado. Pero el superbuenorro se carga a los negros y entonces la estirada lo desnuda para curarlo... Y allí me ves dando saltos sobre mí misma como una loca... El tanga se me acabo de escurrir por las patas abajo... Qué moratones, qué rajas, qué pectoraleeees, que le llegaban de un brazo a otrooooo... Ay, por Dios, que meva a volver a darrrgggg!!!.
*
Y el del ojo cortado, que es muy malo, en vez de agradecérselo, manda a una rubia para que lo envenene. Y lo envenena. Y el superbuenorro va morirse a su coche, pero la estirada le hace un electrosock son los cables de la batería y lo salva.
*
Total que el superbuenorro se lleva el bingo y se tira a la estirada. Pero entonces tienen un accidente de coche y el del ojo cortado los rapta y le quita a él del brazo el microchip de su abuela. Entonces el del ojo, que era un poco mariquita..., desnuda el buenorro y yo me desmayé del orgasmo que tuve.
*
En fin que para cuando me espabilé estaba el superbuenorro otra vez en la playa, saliendo del agua y me volví a desmayar.
*
Total, que para cuando me volví a espabilar, la pava estirada le había robado la pasta del bingo al superbuenorro para dársela a otro maloso tuerto. Pero se meten en un bloque de pisos y pinchan a tiros unas bolsas, y como la calles estaban inundadas por los últimos aguaceros, el piso se empieza a hundir. Y el buenorro se carga a todos los malos y la estirada se mete en el ascensor y se ahoga por todo el agua que traga. Que lo de que tragar agua mata lo sabemos hasta las rubias, que por eso siempre bebemos refrescos light y cubalitros.
*
Bueno, pues al final, el superbuenorro habla con su abuela y mata a otro pavo.
*
Y lo que te yo te diga, que de la peli casi no me enterado de nada, y ya estoy un poquito harta de las pelis de pensar. Menos mal que por lo menos el pavo buenorro me ha puesto supercachonda y no me he sentido timada como otras veces...

NO OS PERDÁIS
LAS AVENTURAS
DEL FRIKI MÁS DE MODA...

... EL HOMBRE DE LAS GAFAS

OS ESPERA EN

viernes

TODO SOBRE MI MADRE


TODO
SOBRE
MI MADRE






Pero, ¿Cómo que te has liado con la peli?. Tía, ya te vale... Estás tonta perdida.

Pues yo sí que me he enterado totalmente, gracias a mi megacomprensión innata y al kilo de chuches rosas que me comí antes de ver la peli y que van muy bien para la mente.

Tía, por dios!... La mente... La mente. Lo que te queda si a la cabeza le quitas la supermelena y los huesos de por dentro... La mente.

Eso. ¿ Ya te ha quedado superclaro?. Bueno pues ahora te explico la peli, a ver si te enteras de una vez.
Pues mira la peli va de una pava mayor, así como rubia y muy estilosa, que tiene un hijo. El pavo está superbueno que te cagas, pero yo me creo que un poco mariquita, sólo así se entiende que lo maten atropellado mientras sigue a una actriz supervieja y megareseca para pedirle un autobiógrafo, mojado perdido bajo una intensa lluvia de agua y viento.

Total que la madre del pavo buenorro se va a Barcelona en un tren donde canta un negro para buscar al padre del pavo para contarle que tiene un hijo, que digo yo que a buenas horas...

Pero la pava no encuentra al padre, así que se va de putas en taxi y salva a una puta de morir apaleada por un tío chungo que la estaba apaleando.



Y, mira tú por donde, resulta que la puta era una amiga de la infancia de la pava a la par que transexual. Y como que la puta era muy fea y tenía la cara llena de golpes, decide irse con la pava pureta a pedirle trabajo a una monja.

La monja, lo que se dice trabajo, no les da. Pero les cuenta que está enferma de sida porque se tiró a otra transexual, que resulta ser el padre del hijo de la pava, que además la dejó preñada. Así que se va a vivir al piso de la pava para que la cuide porque es su hermana y la puta fea se entera en el ascensor.

Ya lo sé, tía. Yo también estoy indignada... Como si no tuviésemos bastante competencia con las morenas y las pelirrojas para que encima también comiencen a ligar las monjas...

Pues eso, que como es pequeña Barcelona, la pava pureta se pone a trabajar en un teatro con la actriz megavieja y resecucha, que es una lesbiana que está liada con la otra actriz que es una jockey drogadicta perdida adicta a los caballos. Total que un día la jockey pilla un supercolocón de cagarse toda y la pava la sustituye en la obra y lo hace superbien. Entonces la jockey se cabrea y la resecucha echa a la pava del trabajo. Entonces la pava, que me parece un poco bien tonta, la invita a tomar el té a su piso, supercutre, y la megavieja contrata a la puta fea y todas se hacen superamigas hasta el fin.

Pero un buen día, la monja de a luz a un niño y muere, así que la pava se va al cementerio y se encuentra al padre transexual de su hijo y del hijo de la monja sentado en una escalera de piedra y le cuenta toda la verdad en un bar. La transexual se arrepiente...

Mientras la actriz resechucha y la jockey dogradicta se enzarzan en una pelea mortal y acaban ingresadas de urgencias... Y ,como todo el mundo sabe, urgencias es un sitio donde te hacen esperar mucho, por lo que se les hace tarde para llegar al teatro, así que la puta fea, que le iba a hacer una mamada al actor, no tiene más remedio que salir al escenario y contarle al público que está operada. Y la pava le manda un ramo de flores y se va a Madrid con el hijo del padre transexual de su hijo y de la monja.



Ves tonta como no era tan difícil. Para una vez que me entero...

domingo

LA PETARDA MÁS DE MODA
CANTA SÓLO PARA TÍ...
¿TE LA VAS A PERDER?

A PARTIR
DEL 10 DE NOVIEMBRE EN...
_DEL_SÁDICO_INDECENTE

sábado

KILL BILL




KILLY
Y
BILLY





Tía, qué sí, qué te lo juro, que no paro hasta comprarme un chandal chino amarillo con rayas negras en los lados, que a nosotras, las rubias, nos sienta fenomenal del todo.

Totalmente... Sí, sí.

Qué sí, tía, qué sí, qué lo he visto en una peli, y como me he impregñado totalmente de las letales artes marcianales del Japón, pues pienso comprarme el chandal de la prota y liarme a hacer llaves por todo el mundo.

Ay, por Dios, Vane´s, mira que llegas a ser cateta e inculta! No son llaves de las puertas. Son de las de las milenarias artes de pegar patadas y golpes...

Ay, mira, yo no te puedo asegurar si la peli es de hollywood o no, por que sale mucho japonés... Lo que sí que sé, es que a pesar de titularse Killy y Billy, no era la comedia romántica juvenil sobre dos judocas gemelas que esperábamos ver. Pero si quieres te la explico...



Pues mira la peli empieza con un susto que te cagas, porque sale la prota vestida de novia, molida a palos, con toda la cara llena de cardenales y/o moratones y tirada en el suelo. Y entonces el malo maloso le salta la tapa de los sesos de un tiro...




...Gran error, pues por todas es sabido, que el cerebro no es un órgano vital para las rubias, como puedan serlo las pestañas o las prótesis de silicona, por lo que la prota no muere.
Eso sí, se queda en un estado catatónico total, y no es para menos, después de ver como ha quedado su vestido de novia; que ni llevándolo a la tintorería.

Entonces durante su estado, otra rubia, pero ésta muy mala y muy tuerta, va silbando por los pasillos de la clínica donde está ingresada la prota y se viste de enfermera...






... Para matarla con una inyección letal.

Afortunadamente para la prota, en ese momento, la rubia tuerta recibe una llamada importante, pero no tan importante como la del peluquero, que le dice que no la mate hasta que se despierte de su estado.

Ha estas alturas de la peli, y después de que la prota, justo después de que le peguen el tiro y antes de quedarse catatónica, matase a una amiga suya, que al parecer era una víbora mala en su propia casa, qué por dios como queda la casa, ya me estaba estaba oliendo que mucho de comedia romántica no iba a tener la peli.

Bueno, que sigo... Pues la tuerta se pone rabiosa perdida y le dice a la pava catatónica que no se despierte ni muerta, que como la vea por la calle o los centros comerciales la mata viva.

Y la Prota va y se despierta... Y menudo despertar que tiene la señora.

Se carga de un mordisco a un pavo superasqueroso y grasiento que se la estaba follando mientras ella estaba inconsciente y reseca de vagina. Y al momento, y sin poder mover las piernas, al enfermero.

La pava huye del hospital y se esconde en el coche del enfermero y se pone a contarse los dedos de los pies. Qué glamour tenía la señora... Recién salida del hospital y ya llevaba las uñas de los pies pintadas. A eso se le llama ser previsora.

Y entonces empieza una peli de dibujos japoneses.


Yo creo que estoy gafada para el cine o algo peor... ¿Es qué no hay forma humana de que pueda entender una peli?.
Total, que sin venir a cuento pasaron unos dibujos animados, superbrutos, sobre una china asesina llamada Oh!-Ren-Dachií, que se carga a lo bestia a los asesinos sádicos de sus padres.

Como luego me puse a hablar con el móvil con el Yulien, y hasta que no me quedé sin batería no me volví a fijar en la peli.



Y para entonces la prota ya se había puesto su chandal amarillo y estaba en un bar luchando por su vida contra una colegiala japonesa superchunga y desequilibrada que le estaba dando golpes con una pelota punchiaguda. Pero la rubia, que estaba superfabulosa con el chandal, le pega con una madera en la cabeza y la mata... Y es que esa es la gran diferencia entre una japonesa y una rubia, además del maquillaje y los complementos.

Después de esto llegan los colegas de la colegiala chunga y la peli se pone azul.



Entonces la rubia tiene que luchar con todos hasta arrancarles los brazos, las piernas y las extremidades para conseguir la la peli se ponga de color normal. Entonces aparece la china mala-supe
rvillana Oh!-Ren-Dachií en carne y hueso y le reta a un duelo en la nieve...

... Con lo bien que podrían estar las dos jugando a los trineos o superesquiando, que me encanta. Pues tienen que estar las dos matándose vivas a espadazos, hasta que la rubia le corta la tapa de los sesos

En este caso, tengo que aclarar, las rubias también hubiésemos muerto, ya que si te quitan la tapa de los sesos te quedas sin ese espacio vital donde vive nuestra melena.

Y más o menos así se acaba la peli. Pero cuando me voy a levantar para marcharme veo que empieza la segunda parte.

Te juro por mi peinado que intenté aguantar despierta, pero después del atracón de chuches rosas que me había pegado durante la primera parte, me entró un supersueño que no pude contener. Y me quedé frita.

Así que de la segunda parte sólo pude ver algún trozo suelto cuando me despertaba un ratito, pero me quedó clara una cosa. Nunca puedes salir de tu casa sin llevar puestas las uñas de porcelana, es vital para las rubias, ya que gracias a ellas la prota pudo salir del ataúd donde la habían enterrado viva, a metros bajo el suelo, y pudo sacarle el ojo a la rubia tuerta sin tocarle las pestañas. Luego la rubia santiguó a un hombre, lo mató y se llevó una niña.

Pues eso tía... Qué ya no me acuerdo de lo que me quería comprar...




martes







¿PRINCESAS?

¿DISNEY?





Tía, qué fuerte. Mira lo que me pasó el otro día. Estoy supermuerta de vergüenza y no quiero ni encontrarme al Johnan por ningún lado.
Tía, tengo que hacer campana para no verlo.
Qué no, qué no, tía. Que no puedo verlo. Anda vámonos al kiosco a comprar cuches y te cuento.

Pues mira tía, ya sabes que desde hace dos semanas, justo después de enrollarme con el Mikel, que me justa el Johnan que te cagas, y me quiero liar con él. Bueno, quería. Ahora no lo quiero ni ver.
Pues eso, que yo le iba detrás. Pero él se estaba enrollando con la Tessa y no me hacía caso.
Tía, ya sé que la Tessa es nuestra amiga, pero es que un tío es lo primero, ¿no?.
Bueno pues lo que tú quieras... En fin, que me enteré que el sábado por la noche sus padres se iban de cena y necesitaban una canguro para la hermana pequeña del Johnan, la Lilimar. Y yo, con tal de meterme en su casa, pues me ofrecí de canguro.

Pero cuando llegué a su casa me encontré con que el Johnan había salido con la Tessa y que iba a estar sola toda la noche con una niña de cuatro años.

Total, que anda qué no es repelente ni nada la criaja. Le dije que si quería ver alguna de las cincuenta mil películas de dibujos que tiene mientras yo telefoneo a mis colegas, y la niña me dice que ya las ha visto todas y que quiere que le lea un cuento.
Y cómo le iba a leer un cuento, si para ponerme divina de la muerte llevaba puestas una lentillas azules con las que no veía nada... Pero como la niña insistía tanto, pues no me quedó más remedio que leerle un cuento.
¿Y qué cuento? Ya se los habían leído todos y quería uno nuevo. Así que se puso a patalear que quería uno nuevo y no paró hasta que salimos a comprar uno.
Lo único que estaba abierto a esa hora era la gasolinera. Y como el tío de la gasolinera está que te cagas, pues le dije a la niña que fuera eligiendo algo mientras yo intentaba quedar con él.
El tío pasaba bastante de mí y sólo me prestó atención para cobrarme. La verdad que se rió un poco de nosotras por el cuento de princesas Disney que había cogido la Lilimar.





Yo le especifiqué que era para la niña, y él se rió aún más.

Yo la verdad que no le veía la gracia. Y en ese momento pensé que el cuento era superchuli, porque yo siempre he querido ser princesa.

Luego, en casa, cuando se lo iba a leer, descubrí que era una revista, con peli y todo. Las secciones me parecían un poco raras, pero entre que la revista estaba escrita en castellano y que con las lentillas no veía bien , pensé que era yo que estaba confundiendo las letras.

Aun así lo que me quedo claro es que el primer reportaje iba sobre como arreglar un enchufe...


Y yo pensé que para qué quiere una princesa, o una chica fashion como yo, aprender a arreglar un enchufe. Si eso ya lo hace papá, o alguien al que paga papá, que se llama electricista, que se ve que no han ido a la universidad y sus padres les castigan ha trabajar de esto.

Pero claro como Jazmín es una princesa mora y vive en el desierto moruno, que es un lugar sin tiendas de ropa ni piscina, y como se aburre sin novio pues tiene que hacer cosas como esa.

El segundo artículo era Ariel y el seto. Ese título no me pareció nada glamuroso, así que decidí no leérselo a la niña... Ariel y el gladíolo o Ariel y el lirio, me parecerían títulos más apropiados para la sección de jardinería. Pero, es que no sé qué puede haber dentro de un seto, que merezca la pena ser conocido por una chica fina.

En esa misma pagina había un labio-consejo, que es un consejo más antiguo que la escritura y que te lo cuenta tu abuela por la boca, que trababa sobre lo bien que van los chismorreos susurrados al oído para enterarte de todo. Yo eso ya lo sabía, pero creí conveniente contárselo a la niña.

Luego explicaba como ilustrar a las perlas. Pero esto tampoco lo leí, porque todo el mundo sabe que las perlas ya vienen ilustradas de la joyería. Menuda tontería de reportaje.

En la siguiente página venían los pasatiempos, que eran superchungos y no supimos hacer ninguno. Pero me sorprendió que Blancanieves en vez de buscar un tampón, buscase una compresa, mira que están anticuados. Como la niña no sabía lo que era un tampón, me saqué uno del bolso y le expliqué como funcionaba y para que servía.




Luego llegó el labiotest ¿ con qué princesa pasarías una noche en el seto?. Desde luego, qué manía le había entrado a la revista con el tema de los setos. Es qué no hay otro lugar con más clase donde pasar una noche con una princesa.

Yo no entendía nada, así que le planté la peli, que venía con la revista, a la niña y me fui a la cocina a telefonear.

Total, que no sé cuanto tiempo me tiré hablando. El caso es que, de repente oí a los padres del Johnan que habían llegado a casa. Me asusté bastante porque gritaban como locos. Cuando entré en el comedor vi a la madre quitándole el tampón de las manos a la niña, que estaba con los pantalones bajados, al padre superfurioso ojeando la revista y a la bella durmiente dándose el lote con la Mulan en la tele.

No veas que bronca me cayó encima, llamaron a mis padres y todo. Se ve que se trataba de una revista de lesbianas. De lesbianas !!!. Para qué coño quiere leer una lesbiana. Es que no basta con que lean las frikis... Total que lo peor es que a mitad de la bronca apareció el Johnan, y no veas cómo se rió de mí.

Pues tía, menos mal que al final les pude aclarar que todo había sido una confusión y no me castigaron mucho. Pero quedé como una tonta que no sabe ni leer.

Qué razón tienen los profes cuando nos advierten de que el castellano es la lengua del anticristo y que leerlo trae mala suerte.