KILL BILL

KILLY

Y

BILLY

Tía, qué sí, qué te lo juro, que no paro hasta comprarme un chandal chino amarillo con rayas negras en los lados, que a nosotras, las rubias, nos sienta fenomenal del todo.

Totalmente... Sí, sí.

Qué sí, tía, qué sí, qué lo he visto en una peli, y como me he impregñado totalmente de las letales artes marcianales del Japón, pues pienso comprarme el chandal de la prota y liarme a hacer llaves por todo el mundo.

Ay, por Dios, Vane´s, mira que llegas a ser cateta e inculta! No son llaves de las puertas. Son de las de las milenarias artes de pegar patadas y golpes...

Ay, mira, yo no te puedo asegurar si la peli es de hollywood o no, por que sale mucho japonés... Lo que sí que sé, es que a pesar de titularse Killy y Billy, no era la comedia romántica juvenil sobre dos judocas gemelas que esperábamos ver. Pero si quieres te la explico...



Pues mira la peli empieza con un susto que te cagas, porque sale la prota vestida de novia, molida a palos, con toda la cara llena de cardenales y/o moratones y tirada en el suelo. Y entonces el malo maloso le salta la tapa de los sesos de un tiro...




...Gran error, pues por todas es sabido, que el cerebro no es un órgano vital para las rubias, como puedan serlo las pestañas o las prótesis de silicona, por lo que la prota no muere.
Eso sí, se queda en un estado catatónico total, y no es para menos, después de ver como ha quedado su vestido de novia; que ni llevándolo a la tintorería.

Entonces durante su estado, otra rubia, pero ésta muy mala y muy tuerta, va silbando por los pasillos de la clínica donde está ingresada la prota y se viste de enfermera...






... Para matarla con una inyección letal.

Afortunadamente para la prota, en ese momento, la rubia tuerta recibe una llamada importante, pero no tan importante como la del peluquero, que le dice que no la mate hasta que se despierte de su estado.

Ha estas alturas de la peli, y después de que la prota, justo después de que le peguen el tiro y antes de quedarse catatónica, matase a una amiga suya, que al parecer era una víbora mala en su propia casa, qué por dios como queda la casa, ya me estaba estaba oliendo que mucho de comedia romántica no iba a tener la peli.

Bueno, que sigo... Pues la tuerta se pone rabiosa perdida y le dice a la pava catatónica que no se despierte ni muerta, que como la vea por la calle o los centros comerciales la mata viva.

Y la Prota va y se despierta... Y menudo despertar que tiene la señora.

Se carga de un mordisco a un pavo superasqueroso y grasiento que se la estaba follando mientras ella estaba inconsciente y reseca de vagina. Y al momento, y sin poder mover las piernas, al enfermero.

La pava huye del hospital y se esconde en el coche del enfermero y se pone a contarse los dedos de los pies. Qué glamour tenía la señora... Recién salida del hospital y ya llevaba las uñas de los pies pintadas. A eso se le llama ser previsora.

Y entonces empieza una peli de dibujos japoneses.

Yo creo que estoy gafada para el cine o algo peor... ¿Es qué no hay forma humana de que pueda entender una peli?.
Total, que sin venir a cuento pasaron unos dibujos animados, superbrutos, sobre una china asesina llamada Oh!-Ren-Dachií, que se carga a lo bestia a los asesinos sádicos de sus padres.

Como luego me puse a hablar con el móvil con el Yulien, y hasta que no me quedé sin batería no me volví a fijar en la peli.



Y para entonces la prota ya se había puesto su chandal amarillo y estaba en un bar luchando por su vida contra una colegiala japonesa superchunga y desequilibrada que le estaba dando golpes con una pelota punchiaguda. Pero la rubia, que estaba superfabulosa con el chandal, le pega con una madera en la cabeza y la mata... Y es que esa es la gran diferencia entre una japonesa y una rubia, además del maquillaje y los complementos.

Después de esto llegan los colegas de la colegiala chunga y la peli se pone azul.



Entonces la rubia tiene que luchar con todos hasta arrancarles los brazos, las piernas y las extremidades para conseguir la la peli se ponga de color normal. Entonces aparece la china mala-supervillana Oh!-Ren-Dachií en carne y hueso y le reta a un duelo en la nieve...

... Con lo bien que podrían estar las dos jugando a los trineos o superesquiando, que me encanta. Pues tienen que estar las dos matándose vivas a espadazos, hasta que la rubia le corta la tapa de los sesos

En este caso, tengo que aclarar, las rubias también hubiésemos muerto, ya que si te quitan la tapa de los sesos te quedas sin ese espacio vital donde vive nuestra melena.

Y más o menos así se acaba la peli. Pero cuando me voy a levantar para marcharme veo que empieza la segunda parte.

Te juro por mi peinado que intenté aguantar despierta, pero después del atracón de chuches rosas que me había pegado durante la primera parte, me entró un supersueño que no pude contener. Y me quedé frita.

Así que de la segunda parte sólo pude ver algún trozo suelto cuando me despertaba un ratito, pero me quedó clara una cosa. Nunca puedes salir de tu casa sin llevar puestas las uñas de porcelana, es vital para las rubias, ya que gracias a ellas la prota pudo salir del ataúd donde la habían enterrado viva, a metros bajo el suelo, y pudo sacarle el ojo a la rubia tuerta sin tocarle las pestañas. Luego la rubia santiguó a un hombre, lo mató y se llevó una niña.

Pues eso tía... Qué ya no me acuerdo de lo que me quería comprar...