LOCOS POR EL SURF

LOCOS POR EL SURF

Tía, ya le vale a la Vane´s. Pues no dejo plantado al Jarry por acompañarla al cine a ver una peli de tíos buenorros y luego me llevar a ver una de pollos...

No, Tía no. No era una peli de pavos. Era una peli de pollos. Que yo sé diferenciar de muy lejos a un pavo de un pollo, sobretodo si el pavo está bueno y tiene moto...

Y fíjate mi plan. Con la Vane´s que es una friky empollona que progresa adecuadamente y a la que los tíos no se quieren acercar después de que le rallase el casco al Deivid con los aparatos de los dientes cuando la subió en la moto y viendo una peli de pollitos pio-pio.

Sí tía, ya sé que el Jarry no está bueno, pero tiene pelas y te invita a todo si le dejas que te toque las tetas...

No hija, no. Por encima de la camiseta... Y no le tienes ni que morrear ni nada.

Bueno, pues lo que te iba contando. Que la Vane´s me convence para que vaya al cine con ella porque me dice que vamos a ver una de surferos buenorros y supercachas y depilados y tatuados que hacen surf en el mar. Y claro yo digo - ¿tíos buenos?, venga- y vamos.

Y luego resulta que empieza la peli y sale una granja de pollos en la nieve. Y lo que me deja supermuerta es que los pollos se ponen a hablar en nuestra propia lengua sobre un pollo surfero y no tienen ni granjero que los cuide ni les ponga el alpiste. Y Claro, una se pregunta - ¿Y dónde está la mamá gallina?- porque por ahí hay mucho pollo y no hay la gallina. Y entonces llega la mamá gallina subida en una merluza gigante y manda a pollo patuo a buscar a uno de los pollos que vivían en la nieve y....

¡¡¡¿Qué?!!!. ¡¿Qué es eso tan superimportante que quieres saber?!.

¡¡¡ Y para eso me cortas!!! ¡¡¡Para saber como eran los pollos!!!.

Pues muy feos. Eran unos pollos superfeos. Estaban todos renegrios. No eran amarillitos, ni verdecitos fosforito. Eran negros. Muy negros. Y el pollo protagonista tenía una pestañas superlargas, más incluso que la mias, teñidas de amarillo. Y tenía un hermano megagordo y una hermana que cortaba bacalao.



Bueno, ¿puedo seguir ya con mi redacción?. Pues eso que la mamá pollo, que se sabe que era ella porque cambia dos veces de peinado, unas rastas pelirrojas superhorteras y un cardado caoba fatal, y tiene las tetas caídas de tanto criar pollos, manda al pollo patuo a por el pollo de las pestañas... Pero el pollo patuo dice que no, y el de las pestañas que sí, entonces se tira al río y se sube en la merluza gigante y se va con su madre y sus hermanos a hacer surf al Caribe.

Y la verdad es que estos pollos saben hacer de todo, yo de cada vez estaba más muerta. Y hacen sus casitas, hacen surf, fiestas y la mamá pollo les prepara pinchitos de calamar. Claro, saben tanto que va la tele. Y Patricia entrevista al pollo de las pestañas y la mamá le dice - Hijo, vas a ser surfero y te he apuntado a una academia-

Y entonces mientras el pollo de las pestañas se va a la academia a estudiar surf con un profe pasota y una pollita fina que les lleva almejas y tiene un calamar colorao de bolso.


Mientras la madre se va de paseo a la selva y unos minipollitos superhambrientos que quieren mamar le preparan un jacuzzi o baño de espuma y le dan de comer cebollas. Y, claro, la mamá pollo se relaja. Y más tarde se acuerda le tenía que dar un medallón de almeja a su hijo de las pestañas que perteneció a un pollo surfero muy famoso que resultó ser el profe de surf.

Total, que la mamá corre que te corre para la playa, pero su hijo está metido en el agua compitiendo por ganar la copa contra otro pollo surfero. Total, que la tía se tira al agua para darle el medallón a su hijo y acaba ganando ella la copa. Pero no la quiere para nada porque no le combina con los muebles.

Y al final el pollo de las pestañas se casa con la pollita de las almejas durante su propia boda hawaiana, todos son felices y la Patricia les vuelve a entrevistar.

Tía, y esa fue la peli...

Ves como tú también hubieses preferido que te sobase las tetas el jarry...

*

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EL PRÓXIMO 31 DE DICIEMBRE...

... LOS 20 MEJORES VÍDEOCLIPS DEL 2007...

...EN VUESTRO BLOG MUSICAL FAVORITO...

EL MICRÓFONO CALIENTE

DEL SÁDICO INDECENTE

CASINO ROYALE

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Joder tía, vengo supercachonada perdida. Mira cómo estoy que hasta la diadema me palpita...

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Pues no. No vengo de ver al Jonny.

No al Osín tampoco.

No tía. Qué no. Ni al Juanchu, ni al Brandon ni a nadie.

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Pues qué me va a pasar. Pues que he ido al cine y me he puesto como una berraca por el prota.

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Pues mira, pasó que esta tarde me fui a la pelu para que me hidratasen las extensiones y me colagenaran los labios. ¡Y había una megacola que te cagas!. Total que me senté con las piernas cruzadas a esperar. En eso que entró la Karen superflipada por la peli que le había comprado el Pichín en el top manta y que le había dejado ver en el DVD de su coche a cambio de magrearle las tetas.

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Total que nos contó de qué iba la peli y me entraron unas ganas locas de la muerte de verla, y como también me entraron ganas locas de que me tocasen las tetas, pues me fui de la pelu a buscar al Pichín.

*

Pero como no encontré al Pichín por ningún sitio y tampoco al chino de las pelis, pues no tuve más remedio que ir a verla al cine... Y tía, lo flipé mil.

*

¿Qué te cuente de que va?

*

Pues mira hay un tío superbuenorro, con unos morros que lo flipas, que está en Africa viendo una pelea de bichos y hablando con el móvil con otro pavo buenorro. Total que los ve un negro con la cara quemada y se echa a correr por unas obras y el superbuenorro le sigue y matan a algunos paletas y se suben por los hierros hasta todo lo alto y empiezan a darse ostias y a pegar saltos. Mira, yo en ese punto estaba mareada perdida, menos mal que se metieron en la casa de unos soldados y el superbuenorro los mató a todos para robarle la mochila al caraquemada y leerle los mensajes del móvil.

*

Lo comprendo perfectamente porque yo también sería capaz de matar a más de una con tal de leer los mensajes de su móvil.

*

Pues eso ¿no?, que los mata. Y entonces sale en los periódicos y su abuela, que es una viejuna superrancia, lo echa de casa, por lo que al buenorro no le queda más remedio que ir a buscarse la vida a la playa.

*

Y mira tía, fue ver al superbuenorro salir del agua y ahggg! mira como me pongoooo. Si en cine casi me mueroooo. Me puse a chillar como una loca y a quedarme sin aire... Qué cuerpazo de vicio, qué brazacos llenos de músculos, qué pezonzuelos... Arrggg! Qué locura, si hasta el tanga me reptaba solo.

*

Y, claro, una pava que montaba a caballo por la playa lo ve y se lo tira. ¿Pero cómo no se lo iba a tirar si tenía un paquetorro como para sacarle el bañador a bocaoooos?...

*

Entonces él se va a un hotel de superlujo y hecha una partida al bingo y le gana toda la pasta y el coche a un pavo forrao que encima es el marido de la pedorra del caballo. Total que como el superbuenorro la tiene tomada con el pavo forrao pues lo mata en un aeropuerto y se pelea con otro pavo en un tractor lleno de agua y casi se estrella con un avión.

*

Yo estaba tan embobada con el superbuenorro que me estaba costando entender la peli así que me comí un par de nubes rosas para que el oxígeno me llegara a la cabeza. Pero eso no me sirvió de mucho. Porque resulta que la pedorra del caballo se muere enredada en una hamaca ( ¡ para que luego digan de las rubias! ) y el superbuenorro se va a jugar al bingo con una estirada que se encuentra en un tren.

*

Total, que en el bingo hay unos negros que quieren matar al malo, que es un pavo superchungo con un ojo cortado. Pero el superbuenorro se carga a los negros y entonces la estirada lo desnuda para curarlo... Y allí me ves dando saltos sobre mí misma como una loca... El tanga se me acabo de escurrir por las patas abajo... Qué moratones, qué rajas, qué pectoraleeees, que le llegaban de un brazo a otrooooo... Ay, por Dios, que meva a volver a darrrgggg!!!.

*

Y el del ojo cortado, que es muy malo, en vez de agradecérselo, manda a una rubia para que lo envenene. Y lo envenena. Y el superbuenorro va morirse a su coche, pero la estirada le hace un electrosock son los cables de la batería y lo salva.

*

Total que el superbuenorro se lleva el bingo y se tira a la estirada. Pero entonces tienen un accidente de coche y el del ojo cortado los rapta y le quita a él del brazo el microchip de su abuela. Entonces el del ojo, que era un poco mariquita..., desnuda el buenorro y yo me desmayé del orgasmo que tuve.

*

En fin que para cuando me espabilé estaba el superbuenorro otra vez en la playa, saliendo del agua y me volví a desmayar.

*

Total, que para cuando me volví a espabilar, la pava estirada le había robado la pasta del bingo al superbuenorro para dársela a otro maloso tuerto. Pero se meten en un bloque de pisos y pinchan a tiros unas bolsas, y como la calles estaban inundadas por los últimos aguaceros, el piso se empieza a hundir. Y el buenorro se carga a todos los malos y la estirada se mete en el ascensor y se ahoga por todo el agua que traga. Que lo de que tragar agua mata lo sabemos hasta las rubias, que por eso siempre bebemos refrescos light y cubalitros.

*

Bueno, pues al final, el superbuenorro habla con su abuela y mata a otro pavo.

*

Y lo que te yo te diga, que de la peli casi no me enterado de nada, y ya estoy un poquito harta de las pelis de pensar. Menos mal que por lo menos el pavo buenorro me ha puesto supercachonda y no me he sentido timada como otras veces...

NO OS PERDÁIS

LAS AVENTURAS

DEL FRIKI MÁS DE MODA...

... EL HOMBRE DE LAS GAFAS

OS ESPERA EN

UN_LUGAR_LLAMADO_DESEO

TODO SOBRE MI MADRE

TODO

SOBRE

MI MADRE

Pero, ¿Cómo que te has liado con la peli?. Tía, ya te vale... Estás tonta perdida.

Pues yo sí que me he enterado totalmente, gracias a mi megacomprensión innata y al kilo de chuches rosas que me comí antes de ver la peli y que van muy bien para la mente.

Tía, por dios!... La mente... La mente. Lo que te queda si a la cabeza le quitas la supermelena y los huesos de por dentro... La mente.

Eso. ¿ Ya te ha quedado superclaro?. Bueno pues ahora te explico la peli, a ver si te enteras de una vez.

Pues mira la peli va de una pava mayor, así como rubia y muy estilosa, que tiene un hijo. El pavo está superbueno que te cagas, pero yo me creo que un poco mariquita, sólo así se entiende que lo maten atropellado mientras sigue a una actriz supervieja y megareseca para pedirle un autobiógrafo, mojado perdido bajo una intensa lluvia de agua y viento.

Total que la madre del pavo buenorro se va a Barcelona en un tren donde canta un negro para buscar al padre del pavo para contarle que tiene un hijo, que digo yo que a buenas horas...

Pero la pava no encuentra al padre, así que se va de putas en taxi y salva a una puta de morir apaleada por un tío chungo que la estaba apaleando.

Y, mira tú por donde, resulta que la puta era una amiga de la infancia de la pava a la par que transexual. Y como que la puta era muy fea y tenía la cara llena de golpes, decide irse con la pava pureta a pedirle trabajo a una monja.

La monja, lo que se dice trabajo, no les da. Pero les cuenta que está enferma de sida porque se tiró a otra transexual, que resulta ser el padre del hijo de la pava, que además la dejó preñada. Así que se va a vivir al piso de la pava para que la cuide porque es su hermana y la puta fea se entera en el ascensor.

Ya lo sé, tía. Yo también estoy indignada... Como si no tuviésemos bastante competencia con las morenas y las pelirrojas para que encima también comiencen a ligar las monjas...

Pues eso, que como es pequeña Barcelona, la pava pureta se pone a trabajar en un teatro con la actriz megavieja y resecucha, que es una lesbiana que está liada con la otra actriz que es una jockey drogadicta perdida adicta a los caballos. Total que un día la jockey pilla un supercolocón de cagarse toda y la pava la sustituye en la obra y lo hace superbien. Entonces la jockey se cabrea y la resecucha echa a la pava del trabajo. Entonces la pava, que me parece un poco bien tonta, la invita a tomar el té a su piso, supercutre, y la megavieja contrata a la puta fea y todas se hacen superamigas hasta el fin.

Pero un buen día, la monja de a luz a un niño y muere, así que la pava se va al cementerio y se encuentra al padre transexual de su hijo y del hijo de la monja sentado en una escalera de piedra y le cuenta toda la verdad en un bar. La transexual se arrepiente...

Mientras la actriz resechucha y la jockey dogradicta se enzarzan en una pelea mortal y acaban ingresadas de urgencias... Y ,como todo el mundo sabe, urgencias es un sitio donde te hacen esperar mucho, por lo que se les hace tarde para llegar al teatro, así que la puta fea, que le iba a hacer una mamada al actor, no tiene más remedio que salir al escenario y contarle al público que está operada. Y la pava le manda un ramo de flores y se va a Madrid con el hijo del padre transexual de su hijo y de la monja.

Ves tonta como no era tan difícil. Para una vez que me entero...

LA PETARDA MÁS DE MODA

CANTA SÓLO PARA TÍ...

¿TE LA VAS A PERDER?

A PARTIR

DEL 10 DE NOVIEMBRE EN...

EL_MICRÓFONO_CALIENTE

_DEL_SÁDICO_INDECENTE

KILL BILL

KILLY

Y

BILLY

Tía, qué sí, qué te lo juro, que no paro hasta comprarme un chandal chino amarillo con rayas negras en los lados, que a nosotras, las rubias, nos sienta fenomenal del todo.

Totalmente... Sí, sí.

Qué sí, tía, qué sí, qué lo he visto en una peli, y como me he impregñado totalmente de las letales artes marcianales del Japón, pues pienso comprarme el chandal de la prota y liarme a hacer llaves por todo el mundo.

Ay, por Dios, Vane´s, mira que llegas a ser cateta e inculta! No son llaves de las puertas. Son de las de las milenarias artes de pegar patadas y golpes...

Ay, mira, yo no te puedo asegurar si la peli es de hollywood o no, por que sale mucho japonés... Lo que sí que sé, es que a pesar de titularse Killy y Billy, no era la comedia romántica juvenil sobre dos judocas gemelas que esperábamos ver. Pero si quieres te la explico...



Pues mira la peli empieza con un susto que te cagas, porque sale la prota vestida de novia, molida a palos, con toda la cara llena de cardenales y/o moratones y tirada en el suelo. Y entonces el malo maloso le salta la tapa de los sesos de un tiro...




...Gran error, pues por todas es sabido, que el cerebro no es un órgano vital para las rubias, como puedan serlo las pestañas o las prótesis de silicona, por lo que la prota no muere.
Eso sí, se queda en un estado catatónico total, y no es para menos, después de ver como ha quedado su vestido de novia; que ni llevándolo a la tintorería.

Entonces durante su estado, otra rubia, pero ésta muy mala y muy tuerta, va silbando por los pasillos de la clínica donde está ingresada la prota y se viste de enfermera...






... Para matarla con una inyección letal.

Afortunadamente para la prota, en ese momento, la rubia tuerta recibe una llamada importante, pero no tan importante como la del peluquero, que le dice que no la mate hasta que se despierte de su estado.

Ha estas alturas de la peli, y después de que la prota, justo después de que le peguen el tiro y antes de quedarse catatónica, matase a una amiga suya, que al parecer era una víbora mala en su propia casa, qué por dios como queda la casa, ya me estaba estaba oliendo que mucho de comedia romántica no iba a tener la peli.

Bueno, que sigo... Pues la tuerta se pone rabiosa perdida y le dice a la pava catatónica que no se despierte ni muerta, que como la vea por la calle o los centros comerciales la mata viva.

Y la Prota va y se despierta... Y menudo despertar que tiene la señora.

Se carga de un mordisco a un pavo superasqueroso y grasiento que se la estaba follando mientras ella estaba inconsciente y reseca de vagina. Y al momento, y sin poder mover las piernas, al enfermero.

La pava huye del hospital y se esconde en el coche del enfermero y se pone a contarse los dedos de los pies. Qué glamour tenía la señora... Recién salida del hospital y ya llevaba las uñas de los pies pintadas. A eso se le llama ser previsora.

Y entonces empieza una peli de dibujos japoneses.

Yo creo que estoy gafada para el cine o algo peor... ¿Es qué no hay forma humana de que pueda entender una peli?.
Total, que sin venir a cuento pasaron unos dibujos animados, superbrutos, sobre una china asesina llamada Oh!-Ren-Dachií, que se carga a lo bestia a los asesinos sádicos de sus padres.

Como luego me puse a hablar con el móvil con el Yulien, y hasta que no me quedé sin batería no me volví a fijar en la peli.



Y para entonces la prota ya se había puesto su chandal amarillo y estaba en un bar luchando por su vida contra una colegiala japonesa superchunga y desequilibrada que le estaba dando golpes con una pelota punchiaguda. Pero la rubia, que estaba superfabulosa con el chandal, le pega con una madera en la cabeza y la mata... Y es que esa es la gran diferencia entre una japonesa y una rubia, además del maquillaje y los complementos.

Después de esto llegan los colegas de la colegiala chunga y la peli se pone azul.



Entonces la rubia tiene que luchar con todos hasta arrancarles los brazos, las piernas y las extremidades para conseguir la la peli se ponga de color normal. Entonces aparece la china mala-supervillana Oh!-Ren-Dachií en carne y hueso y le reta a un duelo en la nieve...

... Con lo bien que podrían estar las dos jugando a los trineos o superesquiando, que me encanta. Pues tienen que estar las dos matándose vivas a espadazos, hasta que la rubia le corta la tapa de los sesos

En este caso, tengo que aclarar, las rubias también hubiésemos muerto, ya que si te quitan la tapa de los sesos te quedas sin ese espacio vital donde vive nuestra melena.

Y más o menos así se acaba la peli. Pero cuando me voy a levantar para marcharme veo que empieza la segunda parte.

Te juro por mi peinado que intenté aguantar despierta, pero después del atracón de chuches rosas que me había pegado durante la primera parte, me entró un supersueño que no pude contener. Y me quedé frita.

Así que de la segunda parte sólo pude ver algún trozo suelto cuando me despertaba un ratito, pero me quedó clara una cosa. Nunca puedes salir de tu casa sin llevar puestas las uñas de porcelana, es vital para las rubias, ya que gracias a ellas la prota pudo salir del ataúd donde la habían enterrado viva, a metros bajo el suelo, y pudo sacarle el ojo a la rubia tuerta sin tocarle las pestañas. Luego la rubia santiguó a un hombre, lo mató y se llevó una niña.

Pues eso tía... Qué ya no me acuerdo de lo que me quería comprar...

¿PRINCESAS?

¿DISNEY?

Tía, qué fuerte. Mira lo que me pasó el otro día. Estoy supermuerta de vergüenza y no quiero ni encontrarme al Johnan por ningún lado.
Tía, tengo que hacer campana para no verlo.
Qué no, qué no, tía. Que no puedo verlo. Anda vámonos al kiosco a comprar cuches y te cuento.

Pues mira tía, ya sabes que desde hace dos semanas, justo después de enrollarme con el Mikel, que me justa el Johnan que te cagas, y me quiero liar con él. Bueno, quería. Ahora no lo quiero ni ver.
Pues eso, que yo le iba detrás. Pero él se estaba enrollando con la Tessa y no me hacía caso.
Tía, ya sé que la Tessa es nuestra amiga, pero es que un tío es lo primero, ¿no?.
Bueno pues lo que tú quieras... En fin, que me enteré que el sábado por la noche sus padres se iban de cena y necesitaban una canguro para la hermana pequeña del Johnan, la Lilimar. Y yo, con tal de meterme en su casa, pues me ofrecí de canguro.
Pero cuando llegué a su casa me encontré con que el Johnan había salido con la Tessa y que iba a estar sola toda la noche con una niña de cuatro años.

Total, que anda qué no es repelente ni nada la criaja. Le dije que si quería ver alguna de las cincuenta mil películas de dibujos que tiene mientras yo telefoneo a mis colegas, y la niña me dice que ya las ha visto todas y que quiere que le lea un cuento.
Y cómo le iba a leer un cuento, si para ponerme divina de la muerte llevaba puestas una lentillas azules con las que no veía nada... Pero como la niña insistía tanto, pues no me quedó más remedio que leerle un cuento.
¿Y qué cuento? Ya se los habían leído todos y quería uno nuevo. Así que se puso a patalear que quería uno nuevo y no paró hasta que salimos a comprar uno.
Lo único que estaba abierto a esa hora era la gasolinera. Y como el tío de la gasolinera está que te cagas, pues le dije a la niña que fuera eligiendo algo mientras yo intentaba quedar con él.
El tío pasaba bastante de mí y sólo me prestó atención para cobrarme. La verdad que se rió un poco de nosotras por el cuento de princesas Disney que había cogido la Lilimar.

Yo le especifiqué que era para la niña, y él se rió aún más.

Yo la verdad que no le veía la gracia. Y en ese momento pensé que el cuento era superchuli, porque yo siempre he querido ser princesa.

Luego, en casa, cuando se lo iba a leer, descubrí que era una revista, con peli y todo. Las secciones me parecían un poco raras, pero entre que la revista estaba escrita en castellano y que con las lentillas no veía bien , pensé que era yo que estaba confundiendo las letras.

Aun así lo que me quedo claro es que el primer reportaje iba sobre como arreglar un enchufe...

Y yo pensé que para qué quiere una princesa, o una chica fashion como yo, aprender a arreglar un enchufe. Si eso ya lo hace papá, o alguien al que paga papá, que se llama electricista, que se ve que no han ido a la universidad y sus padres les castigan ha trabajar de esto.

Pero claro como Jazmín es una princesa mora y vive en el desierto moruno, que es un lugar sin tiendas de ropa ni piscina, y como se aburre sin novio pues tiene que hacer cosas como esa.

El segundo artículo era Ariel y el seto. Ese título no me pareció nada glamuroso, así que decidí no leérselo a la niña... Ariel y el gladíolo o Ariel y el lirio, me parecerían títulos más apropiados para la sección de jardinería. Pero, es que no sé qué puede haber dentro de un seto, que merezca la pena ser conocido por una chica fina.

En esa misma pagina había un labio-consejo, que es un consejo más antiguo que la escritura y que te lo cuenta tu abuela por la boca, que trababa sobre lo bien que van los chismorreos susurrados al oído para enterarte de todo. Yo eso ya lo sabía, pero creí conveniente contárselo a la niña.

Luego explicaba como ilustrar a las perlas. Pero esto tampoco lo leí, porque todo el mundo sabe que las perlas ya vienen ilustradas de la joyería. Menuda tontería de reportaje.

En la siguiente página venían los pasatiempos, que eran superchungos y no supimos hacer ninguno. Pero me sorprendió que Blancanieves en vez de buscar un tampón, buscase una compresa, mira que están anticuados. Como la niña no sabía lo que era un tampón, me saqué uno del bolso y le expliqué como funcionaba y para que servía.

Luego llegó el labiotest ¿ con qué princesa pasarías una noche en el seto?. Desde luego, qué manía le había entrado a la revista con el tema de los setos. Es qué no hay otro lugar con más clase donde pasar una noche con una princesa.

Yo no entendía nada, así que le planté la peli, que venía con la revista, a la niña y me fui a la cocina a telefonear.

Total, que no sé cuanto tiempo me tiré hablando. El caso es que, de repente oí a los padres del Johnan que habían llegado a casa. Me asusté bastante porque gritaban como locos. Cuando entré en el comedor vi a la madre quitándole el tampón de las manos a la niña, que estaba con los pantalones bajados, al padre superfurioso ojeando la revista y a la bella durmiente dándose el lote con la Mulan en la tele.

No veas que bronca me cayó encima, llamaron a mis padres y todo. Se ve que se trataba de una revista de lesbianas. De lesbianas !!!. Para qué coño quiere leer una lesbiana. Es que no basta con que lean las frikis... Total que lo peor es que a mitad de la bronca apareció el Johnan, y no veas cómo se rió de mí.

Pues tía, menos mal que al final les pude aclarar que todo había sido una confusión y no me castigaron mucho. Pero quedé como una tonta que no sabe ni leer.

Qué razón tienen los profes cuando nos advierten de que el castellano es la lengua del anticristo y que leerlo trae mala suerte.

Carrie



Tía, estoy supermalísima de acostarme y lo mejor es que no vaya esta noche al baile de fin de curso.

Tía, pues si dejo plantado al Borja´s me da megaigual , por las veces que me ha hecho él lo mismo.

Sí tía, ya sé que el baile es lo más de lo más y que es una putada que me quede en casa, pero ya he tomado una decisión irreparable.

Que qué es lo que me pasa. Pues mira tía, te voy a ser supersincera, ¿vale?.

Pues mira que ayer vi una peli superterrorífica de cagarse y como llevamos todo el año haciéndole la vida imposible a la Puri, pues no quiero que me mate escabrosamente. Debes entender que yo no podría soportar una muerte así.

Que qué te estoy contando. Carrie, te estoy contando Carrie.

Pues mira la peli va de una pava que va al insti, y es superfriki y todas las de su clase, como es normal, se meten con ella.

La peli es supervieja y la gente va vestida superhortera que te cagas y los peinados son horrendos.

Pues la pava además de friki es supercateta y le viene la regla en el vestuario del insti, y en vez de dar saltos de alegría, se pone superhistérica porque se piensa que se va a morir desangrada. Y, claro, pues las tías empiezan a reírse de ella. Es superdivertido, porque además le tiran compresas supergrandes y tampones por encima, pero entonces llega la seño de gimnasia que es una puta y ayuda a la friki.

Yo no sé que hay de malo en reírse de una friki. Pero la seño puta esa castiga a las de su clase por haberse metido con ella. Y como además de puta es una zorra, pues a las que más castiga son a las guais.

Total que la seño le dice a la friki que lo que tiene que hacer es arreglarse y echarse novio. Pero la friki que lo ve supercomplicado comienza a mover un cenicero con un parapoder supernormal que tiene.

Y entonces se va a su casa y es cuando me di cuenta que la peli no era de risa, porque me pegué un susto al ver a la madre superchunga con pelos de superloca de la friki que casi me hago de todo encima. Qué horror de mujer, qué estilismo. Y encima era una fantástica religiosa que vendía biblias y coranes.

Bueno, pues cuando la Carrie le dice a su madre que tiene la pepa, la vieja se pone como una loca a pegarle y a llamarle puta, y le canta sermones, y la friki le rompe los jarrones con el parapoder

Total que la seño puta castiga a las guais a no ir al baile de fin de curso y anima a la friki a que vaya.
De guais habían varias pero había una supermala, que me recordaba un huevo a ti, que decide vengarse de la friki y otra más buena, o tonta, que decide dejarle el novio a la friki, porque se arrepiente de lo que hizo.




Y llega el día del baile, y la friki se compra un vestido supercutre, que parece un camisón, y se peina superlacia. Pero su madre se niega a dejarle ir al baile y le mete miedo diciéndole que es una puta como su padre, que se la van a follar y mil barbaridades más, además de rezar. Pero Carrie está convencida de que esa va a ser su gran noche y se coge el bolso y se va al baile.
Total que en el baile, la guai chunga envia a un grupo de colegas a que cambien las papeletas de la elección de la reina del baile para que gane la friki.


Y cuando Carrie se sube al escenario le tiran en todo lo alto un cubo lleno de sangre y cosas de cerdo. Mira, entonces la friki se quedó como desnortada y empezó a tener como una paranoia en la que todo el mundo se reía de ella. Y en ese momento se le desata el parapoder supernormal y empieza a destrozarlo todo y a matar a todo el mundo con su mente.
Madre mía, qué carnicería... Se carga hasta a la seño puta.

Total que llega a su casa muy arrepentida y le dice a su madre que la quiera y la perdone, y la madre le clava un cuchillo. Y ya está otra vez desatada, menuda nochecita, y le clava a su madre doce mil cuchillos de cocina que saca de un cajón y la madre tan feliz porque parece un santo. Eso le da todavía más rabia a la friki que le prende fuego a la casa, te recuerdo que era tonta, con ella dentro y muere.







Así que ya te digo que la peli me ha predispuesto y prefiero no ir al baile. Además la Puri también tiene parapoderes que yo la he visto.

Que qué he visto. Pues la he visto meterse trozos de gomas en la nariz, comer bocatas de panceta, sacar dieces y una vez en el vestuario la vi sin depilar...

Ves como da mal rollo.

Qué te lo has pensado y tampoco vas al baile, pues haces bien. Si quieres puedes venir a mi casa, que me quedo sola, y podemos ver una peli que me ha dejado el Jason. Se llama Viernes Trece, y me ha dicho el Jason que trata de trece amigos que se van al monte un viernes y se lo pasan de muerte. Venga no seas tonta, coge tus cosas y vente que nos lo pasaremos de miedo.

EL LABERINTO DEL FAUNO

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EL LABERINTO

DEL FAUNO
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Ay tía, qué noche!! No he pegado ojo.
Cagadita de miedo, me he pasado todo el rato abrazada al gusiluz, pero ni con esas .
Pues me ha pasado que he tenido un montón de pesadillas con una cabra azul, muy mala, que me hablaba de política y me robaba el eye-liner.
¿ Tú sabes lo que es el estatut? Pues la cabra sí.
Y todo esto viene por la peli que fui a ver el otro día con el Saymon y las Maris.
Pues mira nos metimos a ver EL LABERINTO DEL FAUNO, y tía no veas que cague de peli. Qué miedo que pasé, si no estubiera totalmente depilada todavía se me pondría el vello de punta.
¿quieres que te cuente de qué va?






Pues mira la historia pasa en un punto en el que todo es como bastante viejo, ¿no?: las ropas, los peinados, los coches... todo muy superviejo.

Luego el Saymon, que es un empollón, me explicó que la película pasaba en el pasado de hace por lo menos un par de siglos, cuando los pueblos luchaban por la reconquista porque no habían deportes ni fútbol.

Bueno pues pasa que una tía superlacia y acalorada deja la ciudad para irse a una masía perdida en el monte para estar tumbada porque va a tener un niño que es como una cosa superblanca y gurruñía que vive debajo de la cama metido en un plato de leche. Y la hija mayor, aburridita del plan, mete la mano en una piedra, que anda qué la iba a meter yo allí, y le sale como una megacucaracha voladora. La niña ,que iba supermal vestida, harta de hablar con las paredes decide seguir a la cucaracha esa y se mete en un pozo donde le sale por detrás una cabra con dos patas.



Tía no veas qué miedo cuando la cabra se pone a hablar. Por lo visto estaba todavía más aburrida que la niña.

Y la cabra va y le suelta que es una princesa, o sea la niña, ¿no?, y que le tiene que dar de comer tres pelotas a un sapo. Y la niña en vez de llamar a la perrera se mete en un arbol supercochambroso y lleno de porquería a ver al sapo. Total que le da las tres pelotas y el sapo que era muy grande y repugnante se desinfla y se muere y ella se queda comidita de mierda, que no veas cómo se pone el padre cuando la ve, que hasta mata a un tío a botellazos.

Luego la niña, que no tenía amiguitas,vuelve a ver a la cabra, que va de lista pero está comida de telarañas. Y la cabra la dice que se tiene que meter en un sitio a robar algo. Y la niña que está algo empanada se hace amiga de tres cucarachones y se mete en un palacio sin ventanas. Cuando llega al comedor resulta que ve una mesa llena de comida y una vieja traspuesta.

Tía que susto de vieja, erá como superchunga, con los pellejos colgandoy tuerta de los ojos y como era calva daba muy mal rollo. Y a la niña que pasaba mucha hambre no se le ocurre otra cosa que comerse una guinda.

Tía no veas como se puso la vieja...

Me cague viva del miedo. Resulta que la vieja era superracana y le dió un arrebato. Y se pone las manos en la cara y tenía los ojos pegados en las manos!!. Y se pone a ver y a seguir a la niña y a comerse los cucarachones, que no veas como crugían. Y la niña corre que corre y la vieja detrás. Total que la niña se escapa y encima la cabra le pega la bronca. Yo me indigne mazo con la cabra, que se hubiese metido ella a robar!.

Total que el padre se supercabrea y tortura al médico y a la chacha, pero la chacha le corta la cara con una cuchilla de afeitar, y como el médico está fatal pues él mismo se cose la cara y le queda tan mal que cuando lo ve su mujer, la tía se muere del susto. Entonces el padre se pone hecho un basilisco y le pega un tiro a la niña y se la carga y la chacha le pega un tiro a él y lo mata y la cabra tiró pal monte.

Y ésta fue la peli, no me digas que no es como para tener pesadillas. pues ala, vamonos a por chuches.

Blood tea and red string

Jessy´s tía, ¿ donde vas tan tunelada? ¿Qué un amigo tuyo estrana una peli en el Metropol? ¿habrán tíos? uhhh, pues me voy contigo... déjame que le pegue un toque a la CandyCandy para que se venga, y así de paso me traiga la mini de volantes, que con el chandal voy bien pero no enseño nada.

Tía, ¿y sabes de que va la peli?. De una que se se enamora de una estatua!!. Ay Jessy´s, ¿no será una de esas pelis raras que te comes la olla que no veas?. Tiiiiiiía, Jessy´s, no me digas eso que el otro día ya fui a ver una de esas con el Fricorri a Sitges y me quedé muerta.

No tía no te exagero... muerta, muerta. Qué no, tía , qué no... muerta, mu-er-ta... mu- de muerta- er- de ... de... - bueno tía, y ta- de tragaperras... o tanga.

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Pues tía la peli va de una china que da un mal rollo que te cagas, que saca una tarta superbuena... así como redonda y blanca y roja, y que en su idioma ponía algo así como feliz cumpleaños red-trete, y cuando la china la corta salen de dentro dos cucarachones tan gordos que parecían dos morcillas patudas.

Uuuuh, qué asco que me dió... ya me dejó predispuesta para todo el día.

Y luego sale un bosque donde viven unos bichos tope raros con pico y todo, que son como maricas y viven muy felices y les pian a los girasoles. Total, que como se ve que eran costureros, pues llegan unas ratas superchungas, así como blancas y con dos ojos rojos, vestidas de versache y les dan tres monedas a los bichos esos para que les hagan una muñena a tamaño natural de la china del pastel... Y te juro que no me tomé nada raro.

Pues eso, que hacen la muñeca, fea que te cagas, que parecía un zombi. Y uno de los maricas se enamora de ella y se niega a darsela a las ratas, que también se enamoran de ella. Total que las maricas la aceptan como una más y van todo el día arriba y abajo con la muñeca a rastras. Y un día uno se va a pescar y se encuentra flotando en el rio un huevo de gallina, y en vez de hacer una tortilla para todos, coge y se lo mete a la muñeca en la barriga. Y los bichos, que son muy listos, cuelgan la muñeca de un arbol, y las ratas que lo ven la secuestran y la llevan a una partida de poker clandestina y la emborrachan con té de sangre... Yo me puse malisima del asco, y la muñeca de parto.

Total, que pare un pajaro con la cabeza de muñeca y dos tetas... y qué quieres que te diga... pues que cuando el pajaro sale volando, cae en una telaraña y una araña supernegra con cara de vampira le chupa la sangre, me quedé muerta. Y encima las ratas para salvarla salen corriendo a lomos de una tortuga...

Mira, y al final, yo ya no sé cómo, las ratas y los bichos se pelean por la muñeca, que estaba hecha una pena, toda rajada y llena de sangre, y con el careto ese, que no veas que cague, y le arrancan los brazos y las piernas. Luego cada uno se queda con el trozo que ha cogido y el enamorado se queda con la cabeza y el tronco.

Uy, por Dios, mira que cola hay en el metropol... Y mira, mira se ven famosos... Ay, qué ilusión... Y la CandyCandy sin llegar...

Tú ahí quieta parada, que hasta que no me ponga la mini no entramos... Qué nervios ya verás cuando le cuente a mi prima la Flamen que he estado en un estreno, se va a morir de envidia... Que se joda.