TODO SOBRE MI MADRE

TODO

SOBRE

MI MADRE

Pero, ¿Cómo que te has liado con la peli?. Tía, ya te vale... Estás tonta perdida.

Pues yo sí que me he enterado totalmente, gracias a mi megacomprensión innata y al kilo de chuches rosas que me comí antes de ver la peli y que van muy bien para la mente.

Tía, por dios!... La mente... La mente. Lo que te queda si a la cabeza le quitas la supermelena y los huesos de por dentro... La mente.

Eso. ¿ Ya te ha quedado superclaro?. Bueno pues ahora te explico la peli, a ver si te enteras de una vez.

Pues mira la peli va de una pava mayor, así como rubia y muy estilosa, que tiene un hijo. El pavo está superbueno que te cagas, pero yo me creo que un poco mariquita, sólo así se entiende que lo maten atropellado mientras sigue a una actriz supervieja y megareseca para pedirle un autobiógrafo, mojado perdido bajo una intensa lluvia de agua y viento.

Total que la madre del pavo buenorro se va a Barcelona en un tren donde canta un negro para buscar al padre del pavo para contarle que tiene un hijo, que digo yo que a buenas horas...

Pero la pava no encuentra al padre, así que se va de putas en taxi y salva a una puta de morir apaleada por un tío chungo que la estaba apaleando.

Y, mira tú por donde, resulta que la puta era una amiga de la infancia de la pava a la par que transexual. Y como que la puta era muy fea y tenía la cara llena de golpes, decide irse con la pava pureta a pedirle trabajo a una monja.

La monja, lo que se dice trabajo, no les da. Pero les cuenta que está enferma de sida porque se tiró a otra transexual, que resulta ser el padre del hijo de la pava, que además la dejó preñada. Así que se va a vivir al piso de la pava para que la cuide porque es su hermana y la puta fea se entera en el ascensor.

Ya lo sé, tía. Yo también estoy indignada... Como si no tuviésemos bastante competencia con las morenas y las pelirrojas para que encima también comiencen a ligar las monjas...

Pues eso, que como es pequeña Barcelona, la pava pureta se pone a trabajar en un teatro con la actriz megavieja y resecucha, que es una lesbiana que está liada con la otra actriz que es una jockey drogadicta perdida adicta a los caballos. Total que un día la jockey pilla un supercolocón de cagarse toda y la pava la sustituye en la obra y lo hace superbien. Entonces la jockey se cabrea y la resecucha echa a la pava del trabajo. Entonces la pava, que me parece un poco bien tonta, la invita a tomar el té a su piso, supercutre, y la megavieja contrata a la puta fea y todas se hacen superamigas hasta el fin.

Pero un buen día, la monja de a luz a un niño y muere, así que la pava se va al cementerio y se encuentra al padre transexual de su hijo y del hijo de la monja sentado en una escalera de piedra y le cuenta toda la verdad en un bar. La transexual se arrepiente...

Mientras la actriz resechucha y la jockey dogradicta se enzarzan en una pelea mortal y acaban ingresadas de urgencias... Y ,como todo el mundo sabe, urgencias es un sitio donde te hacen esperar mucho, por lo que se les hace tarde para llegar al teatro, así que la puta fea, que le iba a hacer una mamada al actor, no tiene más remedio que salir al escenario y contarle al público que está operada. Y la pava le manda un ramo de flores y se va a Madrid con el hijo del padre transexual de su hijo y de la monja.

Ves tonta como no era tan difícil. Para una vez que me entero...