El Rincón de la Adolescente Caliente: CASINO ROYALE

CASINO ROYALE

Joder tía, vengo supercachonada perdida. Mira cómo estoy que hasta la diadema me palpita...

Pues no. No vengo de ver al Jonny.

No al Osín tampoco.

No tía. Qué no. Ni al Juanchu, ni al Brandon ni a nadie.

Pues qué me va a pasar. Pues que he ido al cine y me he puesto como una berraca por el prota.

Pues mira, pasó que esta tarde me fui a la pelu para que me hidratasen las extensiones y me colagenaran los labios. ¡Y había una megacola que te cagas!. Total que me senté con las piernas cruzadas a esperar. En eso que entró la Karen superflipada por la peli que le había comprado el Pichín en el top manta y que le había dejado ver en el DVD de su coche a cambio de magrearle las tetas.

Total que nos contó de qué iba la peli y me entraron unas ganas locas de la muerte de verla, y como también me entraron ganas locas de que me tocasen las tetas, pues me fui de la pelu a buscar al Pichín.

Pero como no encontré al Pichín por ningún sitio y tampoco al chino de las pelis, pues no tuve más remedio que ir a verla al cine... Y tía, lo flipé mil.

¿Qué te cuente de que va?

Pues mira hay un tío superbuenorro, con unos morros que lo flipas, que está en Africa viendo una pelea de bichos y hablando con el móvil con otro pavo buenorro. Total que los ve un negro con la cara quemada y se echa a correr por unas obras y el superbuenorro le sigue y matan a algunos paletas y se suben por los hierros hasta todo lo alto y empiezan a darse ostias y a pegar saltos. Mira, yo en ese punto estaba mareada perdida, menos mal que se metieron en la casa de unos soldados y el superbuenorro los mató a todos para robarle la mochila al caraquemada y leerle los mensajes del móvil.

Lo comprendo perfectamente porque yo también sería capaz de matar a más de una con tal de leer los mensajes de su móvil.

Pues eso ¿no?, que los mata. Y entonces sale en los periódicos y su abuela, que es una viejuna superrancia, lo echa de casa, por lo que al buenorro no le queda más remedio que ir a buscarse la vida a la playa.

Y mira tía, fue ver al superbuenorro salir del agua y ahggg! mira como me pongoooo. Si en cine casi me mueroooo. Me puse a chillar como una loca y a quedarme sin aire... Qué cuerpazo de vicio, qué brazacos llenos de músculos, qué pezonzuelos... Arrggg! Qué locura, si hasta el tanga me reptaba solo.

Y, claro, una pava que montaba a caballo por la playa lo ve y se lo tira. ¿Pero cómo no se lo iba a tirar si tenía un paquetorro como para sacarle el bañador a bocaoooos?...

Entonces él se va a un hotel de superlujo y hecha una partida al bingo y le gana toda la pasta y el coche a un pavo forrao que encima es el marido de la pedorra del caballo. Total que como el superbuenorro la tiene tomada con el pavo forrao pues lo mata en un aeropuerto y se pelea con otro pavo en un tractor lleno de agua y casi se estrella con un avión.

Yo estaba tan embobada con el superbuenorro que me estaba costando entender la peli así que me comí un par de nubes rosas para que el oxígeno me llegara a la cabeza. Pero eso no me sirvió de mucho. Porque resulta que la pedorra del caballo se muere enredada en una hamaca ( ¡ para que luego digan de las rubias! ) y el superbuenorro se va a jugar al bingo con una estirada que se encuentra en un tren.

Total, que en el bingo hay unos negros que quieren matar al malo, que es un pavo superchungo con un ojo cortado. Pero el superbuenorro se carga a los negros y entonces la estirada lo desnuda para curarlo... Y allí me ves dando saltos sobre mí misma como una loca... El tanga se me acabo de escurrir por las patas abajo... Qué moratones, qué rajas, qué pectoraleeees, que le llegaban de un brazo a otrooooo... Ay, por Dios, que meva a volver a darrrgggg!!!.

Y el del ojo cortado, que es muy malo, en vez de agradecérselo, manda a una rubia para que lo envenene. Y lo envenena. Y el superbuenorro va morirse a su coche, pero la estirada le hace un electrosock son los cables de la batería y lo salva.

Total que el superbuenorro se lleva el bingo y se tira a la estirada. Pero entonces tienen un accidente de coche y el del ojo cortado los rapta y le quita a él del brazo el microchip de su abuela. Entonces el del ojo, que era un poco mariquita..., desnuda el buenorro y yo me desmayé del orgasmo que tuve.

En fin que para cuando me espabilé estaba el superbuenorro otra vez en la playa, saliendo del agua y me volví a desmayar.

Total, que para cuando me volví a espabilar, la pava estirada le había robado la pasta del bingo al superbuenorro para dársela a otro maloso tuerto. Pero se meten en un bloque de pisos y pinchan a tiros unas bolsas, y como la calles estaban inundadas por los últimos aguaceros, el piso se empieza a hundir. Y el buenorro se carga a todos los malos y la estirada se mete en el ascensor y se ahoga por todo el agua que traga. Que lo de que tragar agua mata lo sabemos hasta las rubias, que por eso siempre bebemos refrescos light y cubalitros.

Bueno, pues al final, el superbuenorro habla con su abuela y mata a otro pavo.

Y lo que te yo te diga, que de la peli casi no me enterado de nada, y ya estoy un poquito harta de las pelis de pensar. Menos mal que por lo menos el pavo buenorro me ha puesto supercachonda y no me he sentido timada como otras veces...

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